Konstruktyvus ketvirtis, arba kaip ginčytis su galva

Kiekvienuose santykiuose būna konfliktų. Net duonos pjaustymo būdas gali sukelti santuokos ginčą. Tame nėra nieko blogo, jei argumentas išvalo atmosferą ir problema išspręsta.

Psichologų teigimu, konstruktyvus argumentas yra atvira, atvira diskusija žmonių, kurie tam tikra tema yra kitokios nuomonės, išskyrus riksmus ir smurtą. Skamba gražiai, bet ... kaip mandagiai ginčytis, kai užvaldo neigiamos emocijos?

Nuslopintas pyktis gali sprogti padvigubėjus jėga

Mes pykstamės dėl daugelio priežasčių. Darbe bosas turi nuoskaudą, vaikas ją gavo, vyras neišmetė šiukšlių. Kasdienybė atneša tūkstančius situacijų, kurios sukelia blogas emocijas. Pyktis yra didžiulė energija. Nuslopintas, jis gali sprogti dvigubai stipriau netikėčiausiu momentu - paprastai neadekvatus situacijai. Jei jis nekontroliuojamas, tai yra didelė griaunanti jėga. Bet kai jis užfiksuotas reikiamu momentu ir tinkamai nukreiptas, jis gali turėti daug privalumų. Pykčio įtakoje mes tvarkome butą, lipame ant dviračio, mums kyla kūrybinių idėjų, randame gyvenimo problemų sprendimą. Taip pat ir santykiuose pyktis neturi būti destruktyvus, jei tik žinome, kaip su juo kovoti.

Daryk tai būtinai

Pyktis gali būti varomoji jėga, tačiau jo perteklius nėra palankus konfliktų sprendimui. Išmokę atsipalaidavimo būdų, lengviau valdysite neigiamas emocijas.

• Pykčio metu visi raumenys automatiškai įsitempia, pakyla norepinefrino kiekis kraujyje ir jaučiate, kad turite ką nors padaryti, kad su juo susidorotumėte (pvz., Rėkti). Todėl pabandykite atpalaiduoti raumenis - tada smegenys gaus informaciją, kad pavojus praėjo.
• Pajutę, kad jumyse ima kauptis pyktis ir įtampa, nustokite, nieko nesakykite, nutildykite pyktį kurstančias mintis. Tada pasakykite partneriui, kad jums reikia kelių minučių ramybės, kad atvėstumėte, ir pasitraukite, geriausia - į kitą kambarį.
• Įrodytas emocijų malšinimo būdas yra diafragmos kvėpavimas - kiekvieną kartą įkvėpus atpalaiduotas pilvas turėtų gerokai pakilti, o krūtinė gali tik šiek tiek padidėti. Išmokite šią techniką ir naudokite ją esant didelei įtampai. Kvėpuokite lėtai, skaičiuodami kiekvieną kvėpavimą (įkvėpimą ir iškvėpimą laikykite vienu įkvėpimu). Kai suskaičiavote iki keturių, pradėkite iš naujo. Greitai pajusite, kad jus užvaldo ramus.

Argumentu išreikštas pyktis yra svarbi žinia kitai šaliai

Pyktis yra informatyvus. Tai signalas mūsų artimiesiems ar kolegoms, kad kažkas negerai. Tai gali būti, pavyzdžiui, žinia: „palik mane dabar ramybėje“. Jei jūsų partneris pateikia šiuos ženklus, prieš bandydami su juo kalbėti geriau palaukti, kol emocijos nurims. Jo pyktis nebūtinai reiškia pyktį prieš tave. Priežastis gali būti situacija darbe ar tiesiog nuovargis.

Tačiau kartais pykčio pasireiškimas reiškia krizinę situaciją. Tada partneris praneša: „yra problema, kurią mes pagaliau turime išspręsti“. Įsivaizduokite tokią situaciją: Ieva tikisi, kad Piotr padės jai apsipirkti, ir jis vėl turi skubių reikalų. Tai būna vieną, du, tris kartus. Galų gale vieną dieną Ewa sprogsta: „Jūs niekada neturite laiko man. Aš pats turiu nešti tinklus. Kokia tu santuoka? Pažvelk į Andžeją - jis visada padeda Mortai! “- sušunka jis. Ewa pyktis yra signalas Piotrui, kad jis neatitinka jos lūkesčių - tai problema, su kuria reikia susidurti. Tačiau tai, kaip žmona reiškė savo nepasitenkinimą, žemina Petrą. Taigi jis kandžiojasi išimdamas senas bylas. Jie pradeda vienas kitą įžeisti. Pasirodo pykčio spiralė. Galų gale jie abu jaučiasi įskaudinti, o problema lieka neišspręsta.

Neigiamų emocijų slopinimas - dažna kivirčų priežastis

Scenarijus taip pat gali būti kitoks. Ewa grįžta, pavargusi nuo pirkinių, tačiau sukandusi dantis nieko nesako. Jos vidinė įtampa auga, kol po kelių valandų ji pagaliau randa netikėtą išeitį skundo prieš vaiką forma, nes neplauna stiklinės po savęs. Piotras net nenumano, kad jis yra sprogimo priežastis. Trečias šios situacijos variantas: Ewa tampa abejinga. Ji tiek kartų prašė vyro pagalbos, visada nesėkmingai, todėl dabar jai tai nerūpi. Nenoriu ginčytis. Ji žino, kad negali juo pasikliauti, bet tai nieko, ji susitvarkys pati. Jis atsitraukia, taigi sutuoktiniai nepastebimai atsiskiria vienas nuo kito. Vis dėlto problemą būtų galima išspręsti. Pykčio rodymas vienas kitam sunkiose situacijose yra ne tik svarbi informacija partneriams apie konfliktą, bet ir ženklas, kad jie nėra abejingi vienas kitam. Noras išspręsti problemą reiškia poreikį būti nuolat kartu, palaikant teigiamus partnerio santykius. Dėl santykių sveikiau išreikšti neigiamas emocijas, nei jas slopinti ir apsimesti, kad nieko neįvyko. Tiesiog protingas kivirčas reikalauja drąsos, pastangų ir įgūdžių. Taigi kaip ginčytis, norint išreikšti tai, ką jaučiate, neįžeisdami kito žmogaus?

Konstruktyvaus ginčo principai

Svarbu, kad ginčo metu - kai pasakysi sau (o kartais ir šauki), kas tau skauda - pradėk ieškoti konstruktyvaus ginčo sprendimo. Tačiau jis turi patenkinti abi puses. Norėdami pradėti derybas, turite pažinti partnerio jausmus, išanalizuoti jo argumentus ir atsiriboti nuo situacijos. Tada galite kartu apsvarstyti, ko sugebate atsisakyti ir ko gali atsisakyti partneris, ką galite pakeisti savyje ir savo lūkesčiuose bei ką jis gali.

Protingas argumentas gali padėti geriau suprasti. Bet kai tėvai ginčijasi, vaikui tai visada yra neigiama patirtis - ypač jei ginčą lydi jo balso pakėlimas. Vaikai tai suvokia kaip grėsmę. Jiems kyla nerimas dėl šeimos, baimė, kad jų tėvai nebemyli vienas kito.

Nusistatykite prioritetus ir bandykite juos suderinti. Tada kiekvienas iš jūsų bus patenkintas. Vienos pusės klaida pasiduoti taikai. Tai tikrai nieko nedaro. Tai daugiausia apmaudu ir garantuoja, kad anksčiau ar vėliau ginčas kils iš naujo. Taip pat atminkite, kad kartais, kai konfliktas yra labai didelis, jo negalima išspręsti tik vienu pokalbiu. Tada verta atsisakyti ir grįžti prie reikalo, kai abu atvėsite.

Vaikas neturėtų liudyti ginčo

Todėl venkite kivirčų prieš mažus liudininkus. O jei taip atsitiktų, nedelsdami pasikalbėkite su savo vaiku. Paaiškinkite, kad suaugusieji, net jei labai myli vienas kitą, gali nesutarti. Vaikas taip pat turėtų matyti, kaip tėvai po ginčo apsikabina. Tada jis supranta, kad pyktį galima parodyti niekam nepakenkiant. Jis taip pat sužino, kad po audros namuose tvyro ramybė.

Kaip ginčytis norint pasiekti norimą efektą?

Išmokite išreikšti neigiamas emocijas, užuot apsimetę, kad jų nėra. Ilgalaikis pykčio malšinimas sunaikina nervų sistemą ir gali sukelti tokias rimtas ligas kaip neurozė ir depresija. Be to, žmonės, kurie negali susidoroti su pykčiu, yra labiau linkę į širdies priepuolį, dažniau kenčia nuo arterinės hipertenzijos ir pepsinės opos. Naujausi moksliniai tyrimai parodė, kad nuolatinis priešiškumas ir polinkis reaguoti pykčiu susilpnina plaučius ir pagreitina senėjimo procesą. Lėtinis pyktis veikia hormoninius ir neurologinius procesus, o tai silpnina organizmo imuninę sistemą.

• Nedelsdami ir tinkamai reaguokite į problemą. Nuolat išlaisvink save nuo pykčio, neleisk jam savyje kauptis. Išimtis yra tada, kai jaučiate, kad jus užplūsta pyktis. Tada nesugebi racionaliai mąstyti ir faktiškai argumentuoti. Ginčas gali lengvai išsisukti ir nieko neišspręs. Geriau tada eikite pusvalandį pasivaikščioti. Pradėkite pokalbį tik tada, kai atvėsite ir viską gerai apgalvosite.
• Neteiskite partnerio elgesio, tiesiog kalbėkite apie savo jausmus. Užuot rėkęs: „Tu niekada man nepadedi, nežiūri į mane rimtai, tu esi egoistas!“ Sakyk: „Atsiprašau. Vėl teko pačiam neštis apsipirkti, jaučiuosi apleista “. Pabandykite atskirti žmogų nuo elgesio. Nekritikuokite jo už tai, koks jis yra, bet už tai, ką jis padarė.
• Griežtai laikykitės ginčo dalyko. Neatimkite visų ankstesnių savo draugo klaidų. Negrįžkite į tolimą praeitį, kad įrodytumėte savo nuomonę. Negalima pereiti nuo konkrečios situacijos prie bendro prieštaravimo, pavyzdžiui: „O, nes tu visada ...“. Didžiausias dėmesys turi būti skiriamas konflikto sprendimui.
• Nenaudokite neigiamų palyginimų su kitais žmonėmis. Pavyzdžiui, „Joannos vyras visada turi jai laiko“.
• Niekada nesinaudokite grasinimais ar gąsdinimais ginčo metu. Jei pykdamas sakote: „Man jau užteko, manęs nebebus“, atminkite, kad jis - taip pat pykdamas - gali atsakyti: „Pirmyn, pirmyn“.
• Venkite melo. Nesąžiningumas visada užmuša gerus žmonių santykius.
• Tegul pašnekovas išsako savo argumentus. Argumentas nėra monologas, o bandymas suprasti kitą asmenį ir rasti kompromisą.
• Būkite atviri atsiprašymui ir abipusiam atleidimui. Po ginčo kiekvienas iš jūsų gali jaustis įskaudintas. Pasakykite sau apie tai, kad savyje „neišugdytumėte“ žalos jausmo.