Partneris nenori turėti lytinių santykių: ką mes galime padaryti?

Mano antroji pusė nesiima iniciatyvos užsiimti seksu ir turi amžinus pasiteisinimus to nedaryti, kai to noriu. Esu 4 metais vyresnė ir esu sveika. Mes kartu 2 metus. Mano partneriui yra 22 metai. Ji sirgo anemija ir nuo 6 metų sirgo astma. Dabar ji įtariama Hashimoto. Ji nenaudoja ir niekada nevartojo kontracepcijos. Prezervatyvus naudoju labai atsitiktinai. Partneris vartojo geležį tabletėse + vitaminus. Dabar jis vartoja Euthyrox N50. Dvejus metus ji numetė 15 kg, kad atrodytų geriau - man tai netrukdė. Mes nesportuojame varžybose. Mes dažnai ginčijamės dėl šūdų ar didesnių dalykų. Mes mylime vienas kitą ir norime būti kartu. Aš nesukčiau ir nemanau, kad ji mane apgaudinėja. Dėl šios problemos mano įtarimų ir klausimų jai kartais būdavo. Galų gale aš nejaučiu, kad jis manęs neapgaudinėja (išskyrus nereguliariai?) Taigi aš to nekeliu, bet problema neišspręsta. Man rūpi tik ji ir galiu išgirsti, kad ji rūpi ir manimi. Jau seniai mačiau, kad daugelis kasdienių užsiėmimų ir pokalbių yra svarbiau nei aistra. Ji nuo pat pradžių niekada su manimi nevirtė, aiškindama, kad negali. Lytis yra gana tiesioginė, nesukurianti atmosferos (ji niekada nemėgino šokti, linksmintis ir pan.). Pats seksas nėra trumpas (kartą net kelias valandas), o dabar jis trunka apie 30 minučių - 2,5 valandų. Žaidžiu su seksu, bet jau pusantrų metų stebiu, kad jai tik „sunku“ ir kuo greičiau. Kai negaliu pakęsti, tai pagreitėja: „ateik, daugiau“ ir „jau“ užduoda keistą klausimą? Aš neturiu ir neturėjau jokių kompleksų. Su ja vyksta tepimas. Nežinau, kaip joje pasireiškia orgazmas, ar tai yra tepimui būdingos gleivės, ar ejakuliacija (ji niekada jų neturėjo), ir iš to, ką jie rašo internete, taip jis pasireiškia (nebent jie meluoja). Pirmaisiais santykių metais jai buvo išskyros, įbrėžimai lūpose ir spuogai (gydomi tepalu). Antraisiais metais tokių negalavimų nebuvo. Tik ji turėjo Helicobacter Pyroli bakteriją. Ji buvo pas gastroenterologą, kai jai buvo anemija. Kraujo tyrimai jai yra geri, jos skydliaukė mažai. Pasiilgau stambių planų. Meilė nėra tik seksas, bet aš nepripažįstu jo trūkumo. Kaip dažnai žmonės lytiškai santykiauja šiame amžiuje ir ar turėčiau jaudintis? Mes mylimės vidutiniškai 3 kartus per savaitę, aš visada inicijuoju seksą. Paskutinį kartą ji pati bandė pasimylėti prieš pusmetį. Seksas iš mano pusės yra 70%. Jaučiuosi taip, tarsi verčiau ją, nes ji dažnai nusisuka veidu, meluoja kaip rąstas. Jis dažnai randa priežasčių mane atstumti arba kalba apie tai, ką reikia daryti (prasideda nemaloniomis temomis, teisinasi nuovargiu). Ar seksas ar man nuobodulys? Ar niekada nesukūriau jai orgazmo - ejakuliato? Ar tai kažkokia liga? Kivirčai yra dažniausia priežastis, dėl kurios nesijaudinama. Aš nelaikau savęs nepatraukliu, nes ji man pavydi. Turiu ribotus ryšius ne tik su vaikystės draugais, bet ir su draugais - man sunku išeiti išgerti alaus. Mes abu užsispyrę. Man atsibodo būti amžinuoju iniciatoriumi ir daug kartų atstumtas ar su malonėmis elgiamasi. Bandžiau kalbėtis, bet tai mažai ką pakeitė. Girdėjau, kad ji iš tikrųjų pripažino, kad ji nėra iniciatorė, bet aš mylėsiu tik save. Jei būčiau tai ignoravęs, būtume mylėjęsi gal kartą per pusmetį. Kartą pusę mėnesio mus įžeidė vienas kitas, o kitą pusę po susitaikymo mes kalbėjome ir bučiavomės. Nepajudinau ir pamačiau, kad ji net nesinorėjo ko nors siekti. Jei ji mane apgaudinėtų, ar ji manęs taip nevadintų ir praleistų laiką su manimi? Nenorėti jos vargina ir nenorėčiau taip tęsti, bet neįsivaizduoju savo gyvenimo be jos. Man lengviau ką nors padaryti pačiai. Negaliu atskleisti. Stengiausi rašyti kuo objektyviau ir atitikti realybę. Ar tai gali būti sudėtinga jos išdavystė? Kaip matote, padėtis mane veda į tokias radikalias abejones. Dažnai mačiau, kad jai patinka, kai ją erzina. Ji visada neigė, kad ką nors padarė, arba darė tai, kad priverčiau labiau į ją atkreipti dėmesį, nes stebiu save. Ji yra provokatorė (stengiuosi į tai nekreipti dėmesio). Kartais tai meluoja. Prisipažįstu tik tuo įrodžius. Tada jis sako, kad gailisi. Man dažnai dėl to gaila, o paskui praėjau ir pamiršau. Tai rašydamas man gėda. Bandžiau su ja apie tai kalbėtis, bet, deja, ji turi pasiteisinimų arba skleidžia rankas. Paaiškinimai dažnai būna absurdiški. Man svarbus problemos sprendimas, nes aš ją myliu.

$config[ads_text1] not found

Daugelis veiksnių turi įtakos bet kokių santykių seksualinių ir emocinių santykių kokybei. Sistemai, kurioje vieno iš partnerių poreikiai yra labai maži, reikalinga išsami seksologinė analizė. Tai gali būti temperamento kaltė arba gilesnė medicininė ar psichogeninė problema. Moterys, kenčiančios nuo hipotirozės ar Hashimoto ligos, sekso troškimą apibrėžia labai žemai, o kartais net ir nuliui. Iš negalavimų ir ligų, kurias kenčia ar kamuoja jūsų partneris, svarbiausia yra mažakraujystė, mažinanti libido. Seksualinių situacijų vengimas taip pat gali atsirasti dėl griežtos auklėjimo, lytinių kliūčių, depresijos sutrikimų ar praeities sunkių, traumuojančių seksualinių išgyvenimų. Priežasčių gali būti daug ir norint nustatyti tikslią priežastį, būtina atlikti išsamų seksologinį interviu.

Jūsų atveju galime kalbėti apie disharmoniją, atsirandančią dėl seksualinio poreikių neatitikimo, taigi ir lytinių santykių dažnumo. Jums seksas yra džiaugsmo ir pasitenkinimo šaltinis, o partneriui, turinčiam žemą libido lygį, laikui bėgant jis gali tapti vis labiau varginantis ir atgrasantis.

Rašote, kad labai mylite vienas kitą ir norite būti kartu. Gal verta apsvarstyti bendrą terapiją. Kadangi jūsų poreikiai yra didesni nei partnerio, seksas yra potencialių konfliktų šaltinis, o ne džiaugsmo šaltinis. Jūsų partnerė gali jaustis nelaiminga, verčdama save užsiimti seksu, taip pat esate nelaiminga matydama jos nenorą patenkinti jūsų lūkesčius šioje srityje. Terapijos esmė jūsų atveju gali būti pagrįsta jūsų poreikių koregavimu ir kompromiso lygio suradimu.

Jūs klausiate, kaip dažnai myli šio amžiaus poros. Na, tai labai individualus reikalas, tačiau tyrimai teigia, kad tai vyksta maždaug kartą ar du per savaitę. Tuo pačiu metu moterys rečiau pradeda lytinį aktą ir dažniausiai mažiau linkusios į seksą nei vyrai. Daugeliui moterų santykiuose svarbiausia yra artumas, šiluma, pasitikėjimas ir, žinoma, emocinis ryšys. Tačiau vyrų atveju seksas dažnai yra santykių kokybės barometras. Štai kodėl bet kokiuose santykiuose labai svarbu kalbėtis ir pažinti vienas kito poreikius bei lūkesčius.

Remiantis jūsų aprašymu neatrodo, kad problemų priežastis būtų nuobodulys ar išdavystė. Čia svarbiausia yra bendras partnerio libido lygis, kuris, kaip rodo aprašymas, paprastai yra labai žemas. Ar patyrėte partneriui orgazmą ir malonumą, gali pasakyti tik jūsų partneris, nes tai labai subjektyvus jausmas. Ne visos moterys ejakuliuoja ir tai daro nedaugelis. Moteriško orgazmo metu vyrai patiria reguliarius gimdos susitraukimus ir nevalingus išangės sfinkterio susitraukimus. Apibendrinant: seksualinė sfera yra labai svarbi santykiams, todėl aš rekomenduoju sąžiningą pokalbį su savo partneriu apie abipusius lytinius santykius susijusius lūkesčius ir galbūt bendrą apsilankymą pas seksologą.

$config[ads_text3] not found

Atminkite, kad mūsų eksperto atsakymas yra informatyvus ir nepakeis apsilankymo pas gydytoją.

Seksologas, psichologas, sutelktos terapijos terapeutas, ICC sertifikuotas treneris. Ji užsiima plačiai suprantamos seksualinės sveikatos propagavimu ir pagalbos bei paramos teikimu seksualinių ir psichologinių sunkumų srityje. Ji vykdo individualią terapiją ir porų terapiją. Sužinokite daugiau: http://sulec-radom.pl/