Dažniausias būsimų motinų rūpestis - kaip kovoti su nerimu nėštumo metu

Nėščiųjų baimė dėl laisvės praradimo, gimdymo, vaiko sveikatos ir auklėjimo yra visiškai natūralus reiškinys. Tačiau kartais baimė gali tapti problema. Agnieszka Roszkowska kalbasi su vystymosi psichologe ir psichoterapeute Małgorzata Ohme apie dažniausiai pasitaikančias būsimų motinų baimes.

Kai moteris sužino, kad yra nėščia, iš pradžių paprastai bijoma prarastos laisvės, suvokiama, kad ji „pririšta visam gyvenimui“ ir kad niekas niekada nebus taip. Ar tokios mintys yra normalios?

Tikrai taip. Pasakysiu daugiau, gerai, kad šios mintys atsiranda. Tokia baimė yra brandos liudijimas, nes moteris pradeda galvoti, kas pasikeis, ji pradeda planuoti savo gyvenimą, atsižvelgdama į pokyčius. Jis įsivaizduoja naują vietą ir ieško sprendimo. Tai toks brandaus mąstymo momentas. Kita vertus, situacija, kai nekyla nerimo minčių (išskyrus atvejus, kai tai yra, pavyzdžiui, kitas vaikas), gali kelti nerimą, nes tai gali reikšti, kad moteris negali įsivaizduoti šio didelio pokyčio ir vėlesnio susidūrimo su tikrovė jai gali būti didelė staigmena.

Kas gali padėti nėščiai moteriai priprasti prie to, kad aš būsiu mama, susitaikyti su šia nauja situacija?

Tikrai susisiekite su kitomis mažų vaikų motinomis. Tada būsimoji mama pamato, kaip yra iš tikrųjų, ir ne tik remiasi vaizduote. Jis mato, kad pasaulis keičiasi atėjus kūdikiui, tačiau tai nėra viso pasaulio sugadinimas, nes šios mamos kažkaip susitvarko. Moterys, kurioms būdingas didelis nerimas, greičiausiai turi mažai prieigos prie tikrovės arba mato tik neigiamus modelius. Todėl jie turėtų ieškoti kontakto su kitomis motinomis. Jaunos motinos klubai veikia, pavyzdžiui, moterų fonduose ir asociacijose. Taip pat populiarūs interneto forumai, kuriuose nėščios moterys arba moterys, kurios jau yra motinos, keičiasi žiniomis, nuomonėmis ir, svarbiausia, palaiko viena kitą. Arba galite tiesiog sėdėti žaidimų aikštelėje ir kalbėtis su viena iš mamų. Paprastai jie labai mielai kalba.

Ar matote savo partnerio vaidmenį prisijaukinant nerimą nėštumo metu?

Žinoma. Tyrimai ir patirtis aiškiai parodo, kokia svarbi vyro laikysena. Jei partneris nuo pat pradžių, jau prenataliniame etape, galvoja apie netrukus gimsiantį kūdikį, jį įsivaizduoja, įpranta prie minties apie savo tėvystę, eina į gimdymo mokyklą, pas gydytoją - tai nepaprastai svarbi parama moteriai, nes ji jaučia kad ji ne viena. Moteris, neturinti šios paramos, de facto yra viena ir turi daug daugiau baimės.

Ką tai gali padaryti? Ar įmanoma įtikinti savo partnerį labiau įsitraukti?

Vyras natūraliai neturi biologinio moters instinkto. Kartais palankiomis aplinkybėmis - taikant tinkamą auklėjimo modelį, kai jis turi tokių savybių kaip jautrumas, empatija - vyras nori pats įsitraukti į nėštumo išgyvenimą. Bet aš manau, kad daugumą vyrų tai reikia skatinti ar net priversti. Turite skatinti jų sąmoningumą ir įtraukti juos į kuo daugiau veiklos, susijusios su pasirengimu gimdymui ir kūdikio atėjimu. Tačiau jūs negalite priversti savo partnerio dalyvauti gimdyme - tai labai individualus, intymus reikalas, tačiau skatinkite kalbėti apie kūdikį, bendrus vizitus pas gydytoją ir dalyvavimą gimdymo užsiėmimuose. Tada būsimasis tėtis natūraliai pripranta prie vaidmens, kurį jam teks atlikti, tapatina save su tėvo vaidmeniu. Naujausi tyrimai rodo, koks svarbus kūdikio įvaizdis yra nėštumo stadijoje - tiek motinai, tiek tėvui. Gerai, jei šis vaizdas, tokio žmogaus paties vaiko įvaizdis egzistuoja kuo anksčiau - tada lengviau prisiimti tėvų vaidmenį. Bet, kita vertus, jis neturėtų būti per kietas, nes tada paaiškėja, kad mūsų vaikas jam netinka. Turi būti lankstus.

Taip pat natūralu nerimauti, kaip santykiuose pasikeis santykiai. Į ką turi atkreipti dėmesį partneriai, kad vaiko gimimas neatstumtų jų vienas nuo kito? Kas čia svarbiausia?

Svarbiausia, kad jie būtų atviri pokyčiams; žinodamas, kad daugelis dalykų nebebus tokie patys. Šio fakto negalima ignoruoti, negalima savęs apgaudinėti. Tai labai sunkus, krizinis momentas, nes tėvo ir motinos diada virsta triada, trikampiu. Kiekvienas šeimos narys turi pasikeisti šioje naujoje sistemoje, jis turi išplėsti savo kompetenciją naujais vaidmenimis, jis turi išplėsti savo dėmesį kitam asmeniui. Tai sunkus poros metas ir jei abu to bijo, tai reiškia, kad jie apie tai galvoja ir tam ruošiasi. Ir tai yra labai svarbu, tas pats yra terapinis. Svarbu apie tai kalbėti. Pasiruoškite tam, kad moteris bus pavargusi, emociškai nestabili, kad iš pradžių ji nebus labai seksuali būtybė, kad jų gyvenimas bus sunkesnis. Jei jie abu tai žino, jie jau planuoja, ką daryti, galvoje permąstydami skirtingus šios situacijos scenarijus, ir tai labai gerai. Tėvas ieškos savo vietos šiuose labai tvirtuose santykiuose, kuriuos sukuria mama ir vaikas. Jo dalyvavimas turėtų būti grindžiamas ypač motinos parama.

Kuo arčiau gimdymo, tuo didesnė yra paties gimimo baimė. Nemanau, kad įmanoma to visiškai atsikratyti. Tačiau kai kurioms nėščiosioms tai virsta panika, netgi fobija. Kaip tai atpažinti?

Natūralu bijoti gimdymo. Problema tampa rimta, kai susijusiuose vaizduose ir mintyse yra daug drastiškų scenarijų ir jie užpildo didžiąją dienos dalį. Kai yra daug šių minčių, jos atsiranda savaime, jų negalima kontroliuoti ir tai yra katastrofiškos vizijos, pavyzdžiui, kad vaikas gimė negyvas arba skausmas yra toks baisus, kad negaliu to pakęsti ir mirsiu.

Ar galite susidoroti su tokiu nerimu be specialisto pagalbos?

Aš taip manau. Vėlgi, paramos grupės, nebūtinai formalios, yra labai naudingos. Panašiai veikia kalbėjimasis su racionaliomis moterimis, kurios turi teigiamą požiūrį ir gerą patirtį. Jūs netgi galite paprašyti tokios moters: pasakyk man ką nors gražaus, pozityvaus apie gimdymą. Iš pradžių tai gali būti sunku, tačiau tai reikia padaryti. Kad tramdytumėte nerimą, negalite užsidaryti šia tema, priešingai - turite kuo daugiau sužinoti apie gimdymą, tačiau galvoje turėdami „teigiamą filtrą“, kuris atveria galimybę gauti teigiamos informacijos. Be jo moteris, turinti didelį nerimą, pagaus tik drastišką turinį, kuris sustiprins jos baimes. Manau, kad verta net lentelėje užrašyti teigiamą informaciją apie gimdymą, visa tai, kas gera apie gimdymą. Pavyzdžiui, galite išsikelti sau užduotį: šiandien aš turiu rasti ir surašyti keletą teigiamų gimdymo puslapių internete. Vien rašymas nukreipia mūsų dėmesį į teigiamus įvykio aspektus, o laikui bėgant jų fiksavimas tampa automatinis. Moteris išsiveržia iš tokio negatyvaus mąstymo, kad „tikrai bus blogai“, tačiau pradeda ieškoti, gauti ir apdoroti teigiamą informaciją savo galvoje. Jie užfiksuojami pasąmonės lygmenyje, ir net jei atrodo, kad tai nepadėjo, po daugelio tokių pratimų paaiškėja, kad tai padėjo. Be to, toks žmogus turi turėti palaikymą per patį gimdymą, tada su juo turėtų būti kažkas - vyras, draugas ar kitas artimas žmogus. Taip pat turite žinoti, kaip atrodo gimdymas, todėl verta perskaityti leidinius šia tema ir visų pirma eiti į gimdymo mokyklą. Verta suvokti, kad medicininiu požiūriu nėštumas ir gimdymas dar niekada nebuvo tokie saugūs kaip dabar istorijoje.

Ar mano vaikas bus sveikas? Štai dar vienas nėščių moterų rūpestis.

Čia reikia atsižvelgti į įvairias situacijas. Nes jei moteris jau yra patyrusi sergančią vaiką arba dėl sveikatos priežasčių ilgą laiką negalėjo turėti vaiko, jos nerimas dažniausiai pasiteisina. Kita vertus, nerimastingi žmonės, kurių nėštumas yra net visiškai normalus, šią baimę dažniausiai perdeda - tai vadinamoji įsivaizduojamas nerimas. Čia reikia atsverti, nes baimės perteklius gali būti perkeltas vaikui, būti susijęs su perdėta apsauga, vaiko supimu, ligų ieškojimu. Moteris, kurios baimė neturi racionalaus pagrindo, turi atsakyti į klausimą: kokie yra mano argumentai, kad mano vaikas serga, ir kokie yra mano, kad esu sveikas. Taip pat galite jų atsisakyti. Šių teigiamų prielaidų bus daug daugiau, pavyzdžiui: turiu sveiką genetiką (mano šeimoje nėra rimtų ligų), gyvenu reguliuojamą gyvenimo būdą, daug miegu, sveikai valgau, reguliariai einu pas gydytoją, darau visus tyrimus. Taip pat verta savęs paklausti, iš kur šios baimės. Pvz., Gali būti, kad nėščia moteris sirgo artimo žmogaus liga arba motina ar sesuo prarado vaiką - tada ji gali patirti projekciją, t. Y. Perduoti savo vaikui baimės ir grėsmės jausmą. Bet tai turi būti suvokta - supratę, kad tai yra perduota baimė, suprantame, kad tai nėra racionalu ar pateisinama. Žinodami, iš kur kyla šios baimės, galime jas labiau suvaldyti.

Bet kai baimė mus užvaldo, ar verta kreiptis pagalbos?

Pernelyg didelė baimė trikdo mūsų veikimą. Kai blogos mintys atsiranda nuolat, mes jų nekontroliuojame, kai yra rizika perduoti baimę vaikui ir patys negalime su ja susitvarkyti, turime kreiptis pagalbos į specialistus. Tai gali būti nėščiųjų paramos grupės arba individualūs susitikimai su psichologu. Jums nereikia dėl to jaudintis.Tokie pokalbiai nėštumo kontekste gali būti labai įdomi, maloni psichologinė patirtis, atverianti įvairius horizontus. Jie leis pamatyti save naujame vaidmenyje ir geriau tam pasiruošti.

Viena stipriausių baimių yra baimė būti gera mama. Lenkijoje motinoms keliami labai aukšti reikalavimai, vis dar stiprus lenkiškos motinos, atsidavusios vaikui ir šeimai, savęs pamiršimo, modelis. Tai kelia nepasitenkinimą jaunoms, nepriklausomoms moterims.

Pirmiausia reikia atmesti socialinį modelį. Turite atsisakyti socialinio spaudimo ir pasirinkti tai, kas naudinga jums pačiam. Juk kiekviena moteris yra skirtinga - ji turi skirtingus išteklius, galimybes, sugebėjimus ir kitokį temperamentą. Aš galiu jums papasakoti apie savo patirtį. Kai ketinau pirmą kartą tapti mama, aš taip pat įsivaizdavau, kad ilgai atostogausiu būdama su vaiku, nes jam tai geriausia, tai yra socialinis modelis. Ir po 10 dienų man užteko! Norėjau išeiti iš namų ir eiti pasivaikščioti ar apsipirkti. Tai lydėjo baisi kaltė. Tuo tarpu pasakykime aiškiai: nėra vieno gero modelio - viena moteris gali likti namuose 3 metus, o kita grįžti į darbą po 4 mėnesių ir būti laiminga, gera mama. Nei vienas iš šių modelių nėra geresnis ar blogesnis. Vienai motinai 3 metai su vaiku bus nuostabus, gražus laikas, o kitai - kalėjimas. Neįdėkime jos į šį kalėjimą! Daugelis moterų serga pogimdyvine depresija būtent dėl ​​to, kad nori pateisinti kitų žmonių lūkesčius, kokia turėtų būti mama, o jūs to neturite daryti - tai nėra gerai moteriai.

Sunku būti tobula mama ...

Pasakysiu taip: nebūkime tobula mama, nes ji dažnai yra knyga mama, nelanksti. Ji turi tam tikrą viziją, kokia ji turėtų būti, ir jai sunku priimti nukrypimus. Tokia mama nėra atsargi, kartais net vaikas gali būti nustumtas į antrą planą, nes svarbiausia yra įgyvendinti idealą. Pirmiausia atminkite, kad motinos ir vaiko ryšys priklauso ne nuo kartu praleisto laiko, o nuo kontakto kokybės.

Šiuolaikinės moterys nori ar turi derinti motinystę su darbu, mokėdamos didelę kainą už emancipaciją. Kaip tai suderinti mažiausiomis sąnaudomis?

Pirma, jūs turite suprasti, kad tai galima susitaikyti. Tai net verta. Kartą moteris buvo motina ir žmona. Šiandien ji turi daug daugiau vaidmenų - ji turi būti mama, žmona, meilužė, draugė, darbuotoja. Svarbus ir darbuotojo vaidmuo. Emancipacija, pakeitusi moters padėtį, pažadino jos ambicijas ir poreikius, labai svarbius poreikius. Neverta jų atsisakyti. Tačiau nemanykime, kad turėdami tiek vaidmenų, kad būsime tobuli visuose, kad galime juos įvykdyti šimtu procentų - šis siekis gali būti lemtingas. Moterys labai nori įrodyti, kad gali nuveikti ką nors puikaus, gali suderinti daugelį šių ambicijų ir užsiėmimų. Ir tai galima susitaikyti tol, kol mes nesistengsime visko padaryti 100%. Vaikas neprivalo turėti, pavyzdžiui, krakmoluotų, lygintų drabužių, o kai truputį susitepa, jo nereikia iškart keisti, o aš neturiu eiti į darbą su visu makiažu ir nepriekaištingais kostiumais. Turite nustatyti prioritetus ir šiek tiek atsisakyti tam tikrų dalykų, ty padaryti juos, tarkime, 80 ar net 50%. Tada streso ir nerimo bus daug mažiau, o pasitenkinimo savimi ir atliktomis užduotimis jausmas - daug didesnis.