Santuokos terapija gali pasirodyti vienintelis santykių išsigelbėjimas, kai partneriai nesugeba susidoroti su konfliktais ir ginčais, o apgailestavimai, nuoskaudos ir paslėpti apmaudai gilina krizę ir veda į išsiskyrimą. Kada santuokos terapija vis dar turi prasmę ir kuo ji skiriasi nuo tarpininkavimo?
Kada santuokos terapija gali išgelbėti, atstatyti dviejų, dar neseniai mylėjusių, santykius? Santykių pradžioje, kai abipusio susižavėjimo dėka žiūrime vienas į kitą pro rožinius akinius, paprastai nekyla problemų užmegzti santykius. Įsimylėjęs iki ausų, mylimąjį laikome išskirtiniu. Ji yra gražiausia ir visais atžvilgiais geriausia. Net jos trūkumai mums atrodo žavūs. Mes nuolat atrandame panašumų, norime to paties. Laikui bėgant aklumas praeina ir mes pamažu pradedame pastebėti, kad tarp mūsų yra daug daugiau, nei manėme. Yra tam tikrų nesusipratimų.
Santuokos terapija moko jus priimti ir išklausyti kitą žmogų
Krizės poros gyvenime gali kilti dėl įvairių priežasčių, tokių kaip: karjeros siekimas ir su tuo susijęs laiko trūkumas, noras perteikti savo vertybes ir lūkesčius link partnerio ir santykių, problemos, susijusios su vaikų auginimu. Tačiau dažniausiai tai yra bendravimo sunkumai. Žmonės negali kalbėtis tarpusavyje ir klausytis. Jie nesugeba aiškiai apibrėžti savo poreikių ir vaidmens santykiuose ar sutikti, kad kiekvienas iš mūsų esame skirtingi. Užuot leisdami sau siekti savo tikslų ir tobulėti, protu, žinoma, mes stengiamės pakeisti partnerį jėga ir pritaikyti juos vienas kitam. Mes prarandame pagarbą kito žmogaus poreikiams ir įpročiams. Dažniausiai poros praleidžia tą akimirką, kai jų santykiai pradeda blogėti. Krizė sukelia stiprių emocijų - pyktį, liūdesį, nesėkmės jausmą, atstūmimą.
Sutuoktiniai užuot pagilinę ir įtvirtinę santykius, pradeda atsiriboti arba kovoti. Dažnai pakanka gerai vedamo pokalbio, kad būtų galima parodyti, jog jie tikrai turi daug bendro, tačiau negali to aiškiai išreikšti.
Kada kreiptis į santuokos terapiją?
Kai po kelių nepriklausomų bandymų neįmanoma išspręsti krizės, verta kreiptis į terapiją. Susitikimai su specialistu pagerins tarpusavio bendravimą, padės geriau suprasti vienas kitą, paaiškins elgesį, reakcijas, emocijas, ras kompromisus, kurie yra ilgalaikių santykių pagrindas.
Dar visai neseniai moterys buvo vizitų pas psichologą iniciatorės. Šiandien pusė porų į terapiją ateina vyrų, kurie, pasak specialistų, vis dažniau užsiima santykių taisymu, iniciatyva. Santuokos terapija skirta apsaugoti porą nuo skyrybų. Ar tai pavyks, sunku pasakyti pirmajame susitikime. Sunku išsaugoti santykius, kai vienas žmogus nori terapijos, o kitas - ne. Bet visada verta pabandyti, net jei tai buvo vienkartinis apsilankymas, kad nesigailėtumėte, jog nepadarėte visko.
Kai abu sutuoktiniai nori ištaisyti klaidas, jiems dažniausiai tai pavyksta. Jei viena pusė sako, kad nenori skyrybų, o kita pusė stebisi, tai yra sunkiau. Tačiau kartais poros, kurios pradžioje norėjo išsiskirti, nusprendžia susilaukti vaiko po dvejų metų, kai atėjo į terapiją. Santykių atstatymas gali užtrukti ilgai. Žmonės ateina į terapiją metus, kol išmoksta kalbėtis.
Terapija poroms ar asmeniui?
Po pirminio pokalbio terapeutas rekomenduoja terapiją poroms, jei problema yra susijusi su dviem žmonėmis, pavyzdžiui, dėl to, kad sutrinka bendravimas, arba, pavyzdžiui, kai jis randa problemų su vienu iš šeimos namuose išmoktų žmonių: sutrikusiais santykiais ar smurtu artimoje aplinkoje, jis nukreipia juos į individualią terapiją. Konsultacinio pokalbio metu psichologas parenka terapinius metodus, kad jie vienas kito neišskirtų. Esmė ne sunaikinti pagalbos sąvoką. Individuali terapija pasiekia gilius emocinius sluoksnius, o porų terapija gali būti paremta tik pokalbiu. Kartais dirbant su poromis taikoma kognityvinė elgesio terapija. Partneriui sunku parodyti meilumą, ir partneris tikisi prisilietimo. Taigi jis pradeda glamonėtis su savo partneriu, nors tai jam nėra svarbu. Tačiau po kurio laiko ji gali pastebėti, kad vertina fizinį artumą.
Tai bus naudinga jums
Tarpininkavimas nėra terapija
Dažnai žmonės painioja šias sąvokas, nes jiems lengviau pasakyti „einame į tarpininkavimą“ nei „einame į terapiją“. Terapijos užduotis yra išsaugoti santykius, tarpininkavimą sudaro susitarimas konkrečiais klausimais, pvz., Dėl skyrybų (sprendžiant kaltę arba abipusiu šalių susitarimu, turto padalijimu, alimentais, vaikų priežiūra) nedalyvaujant teismui. Tarpininkas neturi būti terapeutas, jis nepadeda išspręsti emocinės problemos, negydo, bet palengvina partnerių bendravimą ginčytinais klausimais. Bet kuris baigęs atitinkamus kursus gali būti tarpininkas. Jei tai yra psichologas, jis gali papildomai paleisti keletą priemonių, kurios padės tarpininkauti.
Į mediaciją einame tada, kai norime išsiskirti, o ne tada, kai bandome išsaugoti santykius. Su trečiąja šalimi lengviau kontroliuoti save ir tada lengviau eiti į kompromisus. Kai partneriai pradeda kaltinti vienas kitą, tarpininkas sugrąžina juos prie temos, su kuria jie susidūrė. Renkantis sprendimus, visada atsižvelgiama į vaikų interesus.
Taip pat skaitykite: Santykių bendravimas. Dažnos porų problemos Kas yra porų terapija? Konstruktyvus ketvirtis, arba kaip ginčytis su galvaDažniausios santuokos krizių priežastys
Kai viskas nesiseka, mes dažniausiai kaltiname partnerį. Matome jo trūkumus, žinome, ką jis turėtų pakeisti, tačiau nesame kuklūs ir nematome savo problemų. Lengviau ką nors kaltinti, nei pripažinti, kad galbūt mes patys darome klaidas. Niekada nėra taip, kad tik vienas žmogus sukelia krizę, o kitas yra nepriekaištingas.
Todėl tol, kol nepripažįstame savo indėlio į santuokos naikinimą, tol to sutvarkyti nebus įmanoma. Kartais santykiai žlunga, kai vienai pusei reikia perdėtos apsaugos, kurios jie negauna, arba kai ji pakimba virš kitos. Jei duodi per daug, tai taip pat nėra gerai. Partneris negali atsiliepti, todėl pradeda tolti.
Jei išdavystė yra krizės priežastis, turite suprasti, kodėl tai įvyko. Ko partneris turėjo ieškoti ne santuokoje? Terapijos procese į išdavystę žiūrima kaip į tai, kas įvyko santykiuose, simptomas. Išduotam žmogui sunku, kad jis ar ji turi savo dalį. Jūs turite būti labai nuolankus, bet jei tai suprantate, tada lengviau atleisti.
Žmonėms, gyvenantiems trikampyje, terapeutas padeda atsakyti į klausimą, ar jie nori būti jame įstrigę, kurie santykiai jiems svarbesni. Galite atleisti išdavystę, galite pasimokyti iš kiekvieno suklupimo, priklausomai nuo to, kaip jį suvokiate. Turite atsiminti, kad apgaulingi žmonės taip pat turi psichinę naštą ir jiems nėra taip lengva.
Santuokos terapija moko bendrauti
Sutrikęs bendravimas yra daugumos krizių priežastis. Mes neklausome, verčiame savo argumentus, tačiau taip pat nesame atkaklūs, negalime kovoti už savo, tik viduje slepiame apgailestavimą, kuris anksčiau ar vėliau priveda prie santykių sunaikinimo.
Bendravimo namuose būdą dažnai perduodame savo šeimai. Jei motina buvo valdinga, mes laikomės šio modelio. Gerėjant bendravimui, dažniausiai kai kurios kitos problemos išsisprendžia pačios. Kartais terapeutas duoda namų darbus: reikia ką nors apgalvoti, aprašyti. Pavyzdžiui, kaip mes suprantame santuoką, kokie yra mūsų poreikiai. Tada paaiškėja, kad vienam žmogui saugumo jausmas yra didelė sąskaita, kitam - namai, šiluma, ramybė.
Visi į santykius žiūri pagal savo apibrėžimą. Norėdami palaikyti gerus santykius, turite išmokti atvirai kalbėti apie savo poreikius ir prioritetus, kurie yra svarbūs visiems ir į kuriuos jie nekreipia dėmesio. Kartais pora kalba apie tą pačią, bet skirtingą kalbą, kartais - apie visai kitus dalykus, įsitikinę, kad jie reiškia tą patį. Viską reikia paaiškinti.
mėnesinis „Zdrowie“
