Žmogus ant kampo: kaip išgyventi sunkius laikus ir susitvarkyti su TRAUMA

Darbo netekimas, artimo žmogaus išvykimas ar žinia apie sunkią ligą yra ekstremalūs, net traumuojantys įvykiai. Kiekvienas tokią traumą išgyvena skirtingai. Vieni pasiduoda, kiti kovoja. Apie psichoterapeute ir psicho-onkologe Mariola Kosowicz kalbamės apie vyrą jo gyvenimo pradžioje.

Kai atsiduriame keblioje situacijoje, organizme įvyksta hormoninė audra. Didėja apie 30 neuromediatorių, kurie perduoda signalus tarp nervų ląstelių, gamyba. Kūno ir psichikos reakcijos kartais būna labai smurtinės ...

- Kartais pacientai, kuriems yra pažeistos širdies sindromas, kreipiasi į ligonines - jo simptomai primena širdies priepuolį. Net EKG pėdsakas atrodo vienodai. Bet širdies smūgio nėra, išgyvenus traumą įvyksta žmogaus tragedija ...

Mariola Kosowicz: Mes tam turime medicininį paaiškinimą. Kritinė situacija padidina adrenalino kiekį kraujyje iki 30 kartų. Tai blokuoja kalcio tekėjimą į širdies ląsteles, kurios nustoja susitraukti dėl šio mineralo trūkumo. Tai panašu į infarktą.

Bet ne visi taip sunkiai reaguoja į sunkius įvykius ...

M. K.: Į stresą visada reaguojama individualiai. Tas pats įvykis sukelia didžiulį stresą vienam žmogui, o kitam jis nejaučia tiek daug. Taip yra todėl, kad stresą sukelia ne pati objektyvi situacija. Tai lemia svarba, kurią mes suteikiame šiai situacijai, kaip mes apie ją galvojame - teigiamai ar neigiamai. Mus atleido ... Galime sakyti: „tai gerai, buvau nuvertintas, aš rasiu ką nors geresnio“. Arba laikomės kitokio požiūrio: „Aš nerasiu kito darbo, nes esu gera nieko“.

Kas lemia mūsų požiūrį į trauminę situaciją?

M. K.: Iš ​​mūsų įsitikinimų, vertybių, auklėjimo, temperamento, pasaulėžiūros, trumpai tariant, iš asmenybės. Labiau jautrūs stresui yra žmonės, kurie yra nekantrūs, drovūs, gyvena skubotai, prisiima per daug pareigų, bet kokia kaina siekia savo tikslų, ir tie, kurie vengia tiesos apie savo gyvenimą ir kuria nerealų savo ir savo pasaulio vaizdą. Stresas kyla dėl gyvenimo konfliktų, netikrumo būsenų ir užgniaužtų jausmų.Žmogus, turintis kompleksą, tampa irzlus, jautrus kritikai, yra bejėgis aplinkos ir pasaulio akivaizdoje, todėl labiau patiria stresą. Žmonės, turintys linksmą nusiteikimą, draugišką požiūrį į pasaulį, kurie siekia savo tikslų be beprasmiškos kovos, geriau susidoroja su stresu. Tie, kurie per daug nesijaudina, tačiau realiai reaguoja į sunkias situacijas ir žino savo išteklius bei psichofizinius trūkumus.

Mobilizavimas ar sunaikinimas

Kūno paruošimas koviniam pasirengimui, jei jis yra trumpalaikis, nesugriauna, kol mobilizacijai seka poilsis, kuris leidžia atsinaujinti ir subalansuoti atskirų hormonų lygį. Šis stresas yra kūrybiškas - mobilizuoja mus veikti, įkvepia, padeda įveikti sunkumus. Bet tai taip pat gali sukelti nemalonių kūno reakcijų, tokių kaip rankų ir kojų drebėjimas, širdies plakimas, prakaitavimas, pilvo skausmas, viduriavimas. Kai stresas baigsis, baigiasi ir nemalonumai. Kai stresoriaus poveikis yra ilgesnis, mes pereiname į imuninę fazę. Kovos hormonai vis dar gaminami su dvigubai didesne energija, įtampa išlieka, tačiau organizmas prie to pripranta. Jei laiku neatleidžiame įtampos, stresas pereina į nuginklavimo, o po to - į sunaikinimo fazę. Šis mums yra pats pavojingiausias, nes dėl to sunku ar neįmanoma pasiekti užsibrėžtų tikslų, jaučiamės bejėgiai susidūrę su gyvenimo situacijomis ir - o gal labiausiai - ardo mūsų sveikatą. Taip yra todėl, kad sutrinka pusiausvyra tarp išteklių deginimo ir jų atnaujinimo galimybės.

Kas dar lemia mūsų reakcijos į stresą stiprumą?

M. K.: Sunkiausiai įveikiamos ir išgyventos situacijos atima iš mūsų ne tik vieną vertingą vertę, pvz., Darbą ar mylimą žmogų, bet ir tas, kurios išmuša mus iš dabartinių vaidmenų. Kai sužinome apie sunkią ligą, asmeninė tragedija yra ne tik sveikatos praradimo suvokimas. Esame prislėgti ir išsigandę dėl nepakankamo kūno valdymo. Mes negalime eiti į darbą, nors tai buvo svarbi mūsų kasdienybės dalis. Mes nustojame būti patrauklus seksualinis partneris, nes liga atima mūsų jėgas. Mes neskiriame savo vaikams ar draugams tiek dėmesio, kiek anksčiau. Mes iškritome iš svarbių vaidmenų, kurie leido mums susikurti savo vertę. Pasakymas žmogui, kad dabar svarbiausia pasveikti, visiškai nepadeda. Sveikata yra labai svarbi, tačiau šie kiti maži elementai buvo neatsiejama gyvenimo dalis, dažnai jos prasmė. Dabar jų nebėra. Yra tuštuma, kurią galima pavadinti gedulu.

Kuo sveikatos praradimas susijęs su gedulu?

M. K.: Kiekviena kančia, kurią sukelia didžiulė netektis, yra gedulas, nors kasdien šį terminą vartojame tik mirus artimiesiems. Kitose situacijose mes paprastai sakome: „Atsiprašau, nusivyliau, atsiprašau“. Tačiau emociškai ir protiškai mes išgyvename tuos pačius dalykus kaip ir praradę mums svarbų žmogų.

Kaip praeitis veikia mūsų požiūrį sunkmečiu?

M.K. Tokių priežasčių yra daug, tačiau viena svarbiausių yra namai, atmosfera, kurioje formavosi mūsų psichika, artimųjų požiūris į sunkius įvykius ir tai, kaip su mumis elgėsi vaikystėje. Jei tėvai nuolat nuo kažko atgrasė, kritikavo, sunkmečiu mes nesukūrėme teisingų susidorojimo mechanizmų. Jei mano mama vis sakydavo: „Aš nebegaliu susitvarkyti, nebegaliu laikytis, mirsiu dėl viso to“, gali atsitikti taip, kad nesąmoningai laikomės tos pačios nuostatos ir ją perkeliame į savo gyvenimą. Kaip ir ji, būsime bejėgiai, baimingi, bejėgiai. Mes tapsime žmonėmis, kuriems taurė visada bus pustuštė.

Ar sunku išsivaduoti iš šios emocinės stigmos?

M. K.: Kartais tai net neįmanoma. Tačiau žmogus turėtų jaustis tikras, kad tai, kas jam nutinka, nepaisant jo svorio, turi prasmę. Turite priimti tam tikrą situaciją kaip faktą, tada sąmoningai suaktyvinti savo ištaisymo išteklius, susidurti su iššūkiu ir įžvelgti savo veiksmų prasmę. Toks požiūris leidžia mums įveikti sunkumus, suskirstant juos į etapus, kuriuos galime realiai kontroliuoti tam tikru momentu. Mažos pergalės leidžia veikti - žmogus suvokia savo gyvenimo kontrolę, ir tai žymiai sumažina stresą.

Ar yra mūsų reakcijos į praradimą modelis?

M. K.: Visi reaguoja individualiai, tačiau tam tikri emociniai atsakymai mums pateikiami panašiai. Kai man nutinka kažkas, ko nesitikėjau ir kuris pažeidžia tvarką, saugumo jausmą, nepaisant to, kaip mes jį suprantame, pirmoji reakcija yra šokas ir netikėjimas: „tai negali būti tiesa, greitai praeis“. Galų gale tam tikra prasme mes turime fiksuotą pasaulio vaizdą, o netikėta situacija kelia grėsmę pagrindinėms prielaidoms, kuriomis grindžiame savo saugumo jausmą ir magiškai tikime savo gyvenimo tęstinumu ir nuspėjamumu. Štai kodėl situacijoje, kuri pažeidžia mūsų saugumo jausmą, dažnai suveikia gynybos mechanizmas, vadinamas neigimu. Mes neleidžiame sau žinoti, kas nutiko, ir šią pirmąją akimirką tai padeda sumažinti įtampą. Problema prasideda tada, kai neigimo mechanizmas veikia ilgai ir mes nesame prisijungę prie to, kas vyksta mūsų gyvenime. Esant tokiai situacijai, streso nebemažiname, priešingai - dar labiau pagiliname.

Argi ne tai, kad sunkūs išgyvenimai atveria mūsų akis pasauliui?

M. K.: Taip nutinka. Dramatiškoje situacijoje viskas tampa aiškiau. Kartais tik tada pamatome tikrąjį savo gyvenimo vaizdą, santykius šeimoje, santykius su vyru, vaikais, draugais. Mūsų akys atsiveria. Viena mano pacientė mirė nuo vėžio, o sunkiausia jos problema buvo vyro požiūris, sakęs, kad jis jau turi kitą, patrauklų partnerį ir jam neberūpi žmona. Drama buvo ta, kad ji matė, kaip gyveno iki šiol, kad jos vyras visada buvo nelojalus, svetimas. Būna, kad mirus vienam iš sutuoktinių, kitas žmogus taip pat išeina. Kodėl? Kadangi jų santykiai buvo simbiotiniai, giliai susipynę, kad dabar mes negalime veikti be vyro ar žmonos. Buvimas kartu buvo tarsi oras. Tai savotiška priklausomybė nuo kito žmogaus. Šie žmonės lieka toje vietoje, kur išsiskyrė su savo artimaisiais. Jie neturi jėgų ir drąsos žengti žingsnį į priekį. Tai juos praranda, jie dažnai miršta. Laimei, dauguma žmonių ilgainiui atsigauna po gedulo. Moterys, kurios, netekusios vyro, man sako: „Aš niekada nebemylėsiu“, grįžta su nauju žvilgsniu akyse ir prisipažįsta: „Aš sutikau ką nors“. Tačiau jų nevilties metu negalima sakyti: „pažinsi ką nors, skausmas sumažės, užmirš“. Nr. Turite išklausyti, skirti laiko. „Geras patarimas“ tokiu metu būtų nepagarbus jų kančioms ir liūdesiui. Neigimo mechanizmas dažnai pasirodo mūsų reakcijose. Tai liečia ne tik tiesiogiai nuo tragedijos nukentėjusius žmones, bet ir jų artimuosius. Aš nekalbu apie bėdą, todėl jos nebėra. Kartais tai padeda. Jei kas nors sunkiai serga: „Aš gyvensiu ilgai“, neneigime. Neįrodysime, kad jis greitai mirs. Tarkime, jo požiūris, nes to jam dabar reikia. O kai jis rimtai sako: „Aš mirsiu“, neneigsime per prievartą, nekeiskime temos, o leiskime sergančiam žmogui kalbėti nuolankiai susidūrus su tokios situacijos sunkumais. Mes turime teisę būti bejėgiai ir neprivalome rasti sprendimo jėga. Vietoj to, mes galime naudoti mums likusį laiką kartu su mirštančiu asmeniu.

Kiekvienas iš mūsų turi savo slenkstį priimti trauminius įvykius?

M. K.: Taip ir ne. Aš dažnai prižiūriu žmones, kurie miršta mano pačios namuose. Jų šeimos pabrėžia, kad lydimas artimo žmogaus artimųjų leidžia priprasti prie mirties. Bet tai nereiškia, kad vėliau bus lengviau. Kiekvienas iš mūsų turi stiprų instinktą prisitaikyti prie neįprastų situacijų. Velionis gydytojas Marekas Edelmanas daug pasakojo apie meilę, gimusią gete. Tai buvo jausmas, kuris privertė pasijusti reikalinga, gal net saugesnė. Taip yra ir kasdieniame gyvenime. Kartais keistų veiksmų dėka mes randame jėgų išlikti, rasti išeitį iš sunkios padėties. Bet tarp to, kas padeda mums išgyventi, ir tai, kas mus pradeda naikinti, yra gera linija.

Ar verta kieno nors paprašyti pagalbos ekstremaliose situacijose?

M. K.: Čia nerasiu gero atsakymo, nes kiekviena situacija yra skirtinga, kiekvienas iš mūsų yra skirtingas. Gali padėti nuoširdus pokalbis, apsipirkimas ir kvietimas į bendrą kelionę. Kad ir ką norėtume pasakyti apie pagalbą, jos galime ir nesulaukti. Neseniai sunkiai sergantis pacientas, kurį prižiūriu, man pasakė: „Norėčiau tiek daug kalbėti apie savo situaciją, apie savo baimę, apie ateitį. Bet kai pradedu tokį pokalbį su savo vaikais, jie sako vieną dalyką - mama, nė žodžio apie ligą “. Žmogus, patekęs į sunkią situaciją, nenori girdėti: „Kažkaip bus gerai, tu gali tai padaryti“. Tai tušti žodžiai. Kai jis skundžiasi nepakeliamu skausmu, kažkas atsako: „O, man irgi nuolat skauda“. Tokie atsakymai rodo, kad pašnekovas nenori žinoti mūsų problemos.

Tada nuo žmonių nukrenta kaukės ...

M. K.: Sunkioje situacijoje visada paaiškėja tiesa apie mūsų gyvenimą, santykius su žmonėmis ir santykius. Susidūrę su bet kokia nelaime, mes tikimės, kad visi bus empatiški, geri, paslaugūs, sąžiningi ir idealiu atveju turėtų atspėti mūsų poreikius. Mes pamirštame profesijas, kurias mums darė artimieji, kol įvyko nelaimė. Mes ne visada atkreipėme į tai dėmesį ar apsimetėme, kad viskas gerai, nes taip buvo patogiau.

Kaip tada susitvarkyti?

M.K .: Niekas nepatirs sunkių laikų mums, bet mums reikia kitų žmonių. Tačiau mes dažnai sakome „ne, ačiū už pagalbą“, nes netikime, kad jos sulauksime. Taip pat verta prisiminti, kad net jei sąžiningai pasakysime, kokios paramos tikimės, ne visada jos sulauksime. Priežastys gali būti skirtingos: kažkas negali, negali, bijo ar nenori dėl mūsų aukotis. Ir nesvarbu, kad kartą šiems žmonėms buvome paslaugūs. Būna ir taip, kad neprašome pagalbos, nes bijome kitų nuomonės. Moteris slepia, kad vyras ją paliko, nes nenori girdėti, kad ji kalta, kad jai nepakankamai rūpėjo ši santuoka ... perimti savo gyvenimo kontrolę. Jie galvoja ne apie nelaimingo žmogaus poreikius, o apie savo: „Aš padedu šiam vargšui, man gera. Aš jam kasdien nešu sriubą - pasiaukoju “.

Taigi, kaip turėtume elgtis žmonėms, esantiems ekstremaliose situacijose?

M. K.: Nėra geras sprendimas apsimesti, kad nieko neįvyko, arba vengti sergančio, apleisto, bedarbio ar nevilties praradusio vyro ar vaiko. Manau, kad, pavyzdžiui, turėtume paskambinti telefonu ir pasakyti bent jau, kad užjaučiame. Tačiau norėčiau įspėti apie skubų pagalbos paskelbimą. Jei sakysime: „visada gali manimi pasikliauti, aš esu tavo žinioje“, tai darykime tai atsakingai. Gali atsitikti taip, kad gauname užklausą. Jei nesate pakankamai stiprus, kad padėtumėte, arba jei tikrai nesate pasirengęs padėti, nemeskite žodžių į vėją. Jei žinote, kad negalite gauti kažkieno darbo, nežadėkite kalbėtis su viršininku. Nekurkite iliuzinių vilčių. Jei manote, kad kelias valandas negalėsite prižiūrėti sergančio žmogaus, kad slaugytojas atgautų kvapą, nesiūlykite savo paslaugų.

Bet kaip galite atsisakyti padėti sunkioje situacijoje atsidūrusiam žmogui?

M. K.: Sunku, bet aš tokių žmonių nekaltinu. Jie atsisako, nes dažniausiai nori apsisaugoti, bet tai teisingiau. Jų pasiūlymą galima vertinti labai rimtai, kaip paskutinę priemonę. Taigi, jei negalime sau leisti visos pagalbos, būkime aiškūs, ką galime padaryti. O, pavyzdžiui: „Penktadienį einu apsipirkti, mielai atnešiu jums vandens ir sulčių. Ko jums dar reikia? Tai yra specifika, leidžianti vingyje esančiam žmogui atstatyti pasaulį ir sveikus santykius su aplinka. Tai leidžia manyti, kad, nepaisant visų nelaimių, jis nėra vienas, kad kažkas apie jį galvoja ir tikrai nori padėti.

* Mariola Kosowicz
Daugelį metų jis specializavosi depresijos gydyme ir porų terapijoje. Ji dirba su pacientais ir jų šeimomis Varšuvos Onkologijos centro reabilitacijos skyriuje (Marijos Skłodowska-Curie institute). Ji yra terapeutė ir racionalaus elgesio terapijos trenerė - moko, kaip spręsti rimtas asmenines ir šeimos problemas.

mėnesinis „Zdrowie“