Ar jaučiate, kad meilė savo artimiesiems nėra tokia, kokia buvo anksčiau? Gal jus jaudina tai? Nerimas dažnai kyla dėl nežinojimo, nes jausmas partneriui vystosi, bręsta ... Sužinok brandžių santykių kūrimo etapus.
Romantiškas meilės įvaizdis yra dviejų pusių, kurios atsidūrė pasaulyje ir yra viena, sąjunga yra labai nerealus. Esame skolingi daugiausia Platonui, idealistinės filosofijos krypties pradininkui. Deja, šiuolaikinės žinios apie žmogaus psichiką jį stipriai pakerta. Iš tikrųjų dviejų žmonių meilė labai keičiasi, ji vystosi ir ši „tikroji meilė“ turi daug veidų ... Tyrimai rodo, kad dauguma šių veidų yra penki.
1 etapas: drugeliai skrandyje
Kaip prasideda meilė? Tai gali staiga pasirodyti žmogui, kurį matome pirmą kartą gyvenime. Būna ir taip, kad mes ilgą laiką ką nors pažįstame ir staiga pajuntame, kad kažkas pasikeitė, kad tai ne tik pažįstamas, bet ir meilė. Iš kur mes tai žinome? „Tai buvo tarsi magnetas. Mūsų pirmasis pasimatymas. Visiškas apsvaigimas, pasaulis spindėjo. Pokalbiai be laiko ir akimirkos, kai griebėmės už rankų. Drugeliai skrandyje, čiulpimas į skrandį, apetito stoka, nerimas, šiek tiek prakaituoti delnai ... “Tai aistra. Meilė dažniausiai prasideda nuo jos. Dažnai žmones stebina ir tai, kas su jais vyksta. Jie stebi save, jaučia širdies plakimą ir kitus kūno pokyčius, pastebi, kad nuolat galvoja apie kitą žmogų, kad nori būti su juo, kad staiga kažkas jiems tampa svarbus, o tada atranda: „Aš įsimylėjau ...“.
Taip pat skaitykite: Platoniška meilė - kas tai? Platoniškos meilės tipai
2 etapas: ugnis silpnėja, bet neužgęsta
Aistra vyrauja meilės pradžioje ir greitai tampa labai aukšta. Tai verčia ieškoti kontakto su kitu žmogumi, net jei tai buvo tik įsivaizduojamas kontaktas - fantazuojant, prisimenant ar svajojant apie ką nors. Trokštama fizinio artumo, ilgo žvilgsnio vienas kitam į akis ir pan. Ir visi šie poelgiai dar labiau sustiprina aistrą. Tačiau akivaizdu, kad aistra negali augti amžinai. Tai tarsi ugnis - kuo ji stipresnė, tuo greičiau ji perdega. Pora žmonių tai išgyvena palyginti greitai, dažniausiai po dvejų metų santykių.
Be to, šis procesas beveik nėra apsaugotas nuo prevencinių priemonių - iš pradžių aistra yra labai stipri, o paskui ji nurimsta. Nedaug galima sąmoningai padaryti, kad to išvengtume. Žmonės, prilyginantys „tikrą meilę“ ir aistrą, išgyvena sunkią krizę, pastebėdami, kad jų aistra nyksta, kad „nėra taip, kaip buvo anksčiau“.
Dažnai tai yra priežastis, kodėl santykiai nutrūksta ir jūs ieškote naujo partnerio, su kuriuo vėl galėtumėte patirti stiprią aistrą. Šis užburtas ratas gali kartotis dar ir dar kartą.
3 etapas: gimsta artumo jausmas
Tačiau jei viskas gerai, aistrą pamažu jungia antras, svarbiausias gilių santykių ramstis - intymumas. Žmonės susipažįsta, pradeda pasitikėti vieni kitais, dalijasi savo gilia, privačia patirtimi, kurios dėka jie geriau pažįsta vienas kitą. Jie ne tik trokšta vienas kito, bet ir labiau mėgsta vienas kitą. Kai supranti kitą žmogų, gerai jautiesi su juo, pasitiki juo, ieškai jo palaikymo, bet taip pat nori palaikyti, gyvenimo sunkumai atrodo mažesni. Tada žmonės atranda, kad jie dera tarpusavyje, kad jie jau turi kažką daugiau nei geismą - jie yra ir meilužiai, ir draugai.
„Mūsų santykiai kupini šilumos ir meilumo, galime pasikliauti vienas kitu, jaučiu, kad partneris mane geriausiai supranta. Su juo tikrai galiu būti savimi. Mes suprantame vienas kitą be žodžių ... "
4 etapas: laimė dviem
Tyrimai rodo, kad būtent intymumas (o ne, pavyzdžiui, aistra) žmonėms teikia didžiausią laimę. Be to, optimalu, intymumas iš dalies priklauso nuo mūsų sąmoningų pastangų - ar mes pasirenkame atsiverti, pasitikėti, parodyti savo tikrąjį veidą ir ar mes norime išklausyti, suprasti ir gerbti savo partnerį. Jei abi pusės to siekia, gerbia jų skirtumus ir sugeba reaguoti į partnerio atvirumą, santykiai patenka į nuostabų, laimingą etapą, kuris paprastai trunka ilgiau nei pirmasis. Tada prasideda dar viena transformacija: yra įsipareigojimas - partneriai vis daugiau investuoja į santykius (laiką, pinigus, rezoliucijas, sprendimus ir kt.). Laisvi santykiai pamažu virsta nuolatiniais. Didėjančio įsipareigojimo simptomas yra vedybos, bendro vaiko atvedimas į pasaulį, buto pirkimas kartu, bendras kreditas, kompromisų kūrimas, taip pat aukojamos alternatyvios jūsų santykių galimybės, atleidimas partneriui, prisitaikymas prie jo ir kt.
Dalyvavimas yra kažkas panašaus į balastą jachtoje, kuri eina per vandenyną.Balastas yra našta ir jį reikia nešti, tačiau, kai pasirodo audros ir kulnai, valtis gali grįžti į vertikalę ir toliau važiuoti, vengdama rifų.
5 etapas: brandi meilė
Santykius, kuriuose yra ir aistra, ir draugystė, ir atsidavimas, psichologai vadina visa meile. Deja, niekas nestovi vietoje, o permainingumas yra bene pats nepakitęs gyvenimo bruožas, todėl šis meilės etapas pamažu virsta kažkuo nauju.
Kadangi neišvengiamai (dėl biologinių ir psichologinių priežasčių) aistra mažėja (tai padarys visos poros, net ir homoseksualios poros), lieka įsipareigojimas ir draugystė. Etapas, kuriame partneriai pirmiausia siejasi su draugyste ir atsidavimu, o aistros vis mažiau, vadinamas draugiška meile. Tai ilgiausiai trunkanti meilės fazė, vis dar teikianti jums laimę. Tiesą sakant, tai gali trukti iki mirties, tačiau, jei partneriai ja rūpinasi: jie nuolat domisi vienas kitu, padeda, gerbia, bet taip pat ginčijasi ir nevengia konfliktų (tačiau reikia sugebėjimo juos išspręsti).
Pirmaisiais meilės tarpsniais nereikia nieko daryti, kad santykiai išliktų ir atneštų laimę. Viskas vyksta savaime. Dabar, laikui bėgant, reikia rūpintis meile. Kaip? Štai siurprizas - ne keičiant partnerį ar darant jam įtaką, o veikiau keičiant save, kad galėtum susitvarkyti su mumis, ir teikdamas kitam malonumą bei nutraukdamas santuokos rutiną. Kaip sako terapeutai: mes arba vystomės, arba žlungame. Kai pora kuria naujas vertybes (arba naujas vertybes įneša gyvenimas - vaikai, kompanija, nauji susižavėjimai, pomėgiai, anūkai ir kt.), Santykiai tęsiasi, vystosi, o pasitenkinimas išlieka didelis. Be jo atsiranda paskutinė fazė: meilės pabaiga.
Ne visiems tai pavyksta
Kai dingsta ir aistra (kuriai nėra vaistų), ir artumas (dėl kurių yra daugybė vaistų), lieka tik įsipareigojimas ir jis remiasi buvimu kartu. Taip, tai „trukmė“, nes tokiuose santykiuose nėra nei pasitenkinimo, nei susižavėjimo, nei pasitenkinimo.
Kai yra tik įsipareigojimas, pareiga ir jausmas, kad „turime“ būti kartu, nemalonumai ima atsverti bendro gyvenimo naudą.
Atliktas tyrimas rodo (siaubo siaubas!), Kad dauguma porų, turinčių dešimties metų patirtį, yra tušti santykiai, t. Y. Tie, kuriuose partneriai gyvenimo balansą vertina neigiamai - santykiai su partneriu jiems sukelia daugiau skausmo nei malonumo. Tačiau tokios nelaimės galima išvengti. Tai netgi gana lengva: jūs turite padaryti daugiau gerų dalykų savo partneriui nei blogų dalykų, jų klausytis, atsiverti ir jais pasitikėti, mokėti džiaugtis kito žmogaus laime ir nutraukti rutiną. Jei to nepaisysime, meilė užges, kaip ir ugnis, į kurią niekas rąstų neprideda. Ir tada santykiai nutrūksta: kartais su trenksmu, o kartais tyliai miršta.
Tai bus naudinga jumsŽmonės, kurie dera tarpusavyje kaip dvi supjaustytos obuolio pusės, yra Platono idėja - jam jau pustrečio tūkstančio metų ir vis dar patinka žmogaus vaizduotė. Taip Platonas užkrėtė visą vakarų pasaulį savo meilės vizija. Androgynonai (mitologiniai „dvigubi“ padarai, susidedantys iš vyro ir moters arba dviejų tos pačios lyties atstovų) turėjo 4 rankas, 4 kojas ir 2 galvas. Įsitikinę savo jėga, jie puolė dievus. Piktas Dzeusas bausmei juos perpjaudavo perpus. Nuo tada visame pasaulyje išsibarsčiusios pusės ilgisi vienas kito ir siekia susivienyti.
Citata iš Platono „Šventės“: „Ir jei žmogus netyčia randa savo antrąją pusę, tada staiga jiems užklumpa keistas burtas, keista, jie pradeda būti malonūs, artimi, mylimi, kad net ir trumpam nenorėtų atsiskirti vienas nuo kito, o kai kurie žmonės visą gyvenimą taip praleidžia su jais ir jie net negalėtų pasakyti, ko vienas nori iš kito. Nes niekas nemanys, kad tik bendri malonumai jiems taip keista būti kartu. Taigi kažkas pasakytų: jie nori kuo labiau sujungti į vieną, kad neišsiskirtų dieną ar naktį. Meilė yra šio potraukio ir siekio užbaigti save, į visumą vardas “.
Iš dalies Platonui esame skolingi savo iliuzijas apie meilę: tai, kad „ten“ yra mums puikiai tinkamas žmogus, o meilė savaime „sprogsta“, kai tik šis asmuo susitinka su tuo asmeniu, ši meilė staiga atsiranda, šiek tiek panaši į apšvietimą, iškart visoje savo šlovėje ir pilnatvėje, o paskui (jei tai „tiesa“), jis tęsiasi amžinai ... Tikėjimas tokia idealistine meile gali būti žalingas, nes mes nustojame jos siekti.
mėnesinis „Zdrowie“
