Paauglys, einantis karo keliu, t. Y. Sunkiu paauglystės laikotarpiu

Jūsų vaikas užauga, tampa nepriklausomu žmogumi ir ieško būdo tai išreikšti. Paauglystė yra sunkus laikotarpis šeimai. Vaikas maištauja, yra irzlesnis, keičiasi nuotaika. Jūs galite išgyventi šį sunkų brendimo laiką, tik turite žinoti, kaip tai padaryti.

Dukra per mane murkia per kiekvieną pokalbį arba rėkia, trenkdama durimis.Ji niekada nesukėlė problemų, tačiau dabar gali būti nepakeliama - skundžiasi 13-metės Emilkos mama. Tai būdingi paauglio maišto simptomai. Jų intensyvumas priklauso nuo vaiko temperamento ir mūsų kontakto su juo. Kas blogai kūdikiui? Tiesiog eina į paauglystę.

Jo gyvenime yra daug pokyčių. Keičiasi jo išvaizda - jis atrodo kaip suaugęs - keičiasi ir jo psichika.

Paauglių maištas

Tai intensyvaus augimo ir pokyčių organizme laikotarpis. Hormonai „dūzgia“, veikdami nuotaikos svyravimus ir didesnį dirglumą. Be to, paauglys vaikas norėtų turėti daugiau laisvės ir pasitikėjimo. Ji nori būti vertinama rimtai.

Tuo tarpu mes, tėvai, jo reikalaujame vis daugiau, taikome vis daugiau draudimų ir apkrauname juos naujais įsipareigojimais. Todėl gimsta maištas. Bus blogiau, jei nesuprasime vaiko. Paauglys vaikas jaučia jo individualumą ir nori jį pabrėžti. Tai prasideda nuo lengviausio.

Skirtinga apranga, mohawk šukuosena, nosies žiedas, tatuiruotė, tamsus kambario dekoras ir kt. Turi pabrėžti jo individualumą ir pranešti apie atsiskyrimą nuo tėvų. Su paauglio išvaizda ir elgesiu jis šaukia: "Ei, aš tampu suaugęs žmogus, turiu savo nuomonę, savo poreikius ir problemas. Mano gyvenime tiek daug vyksta, man sunku visa tai spręsti ...".

• Nekelk balso. Jūsų riksmas yra signalas vaikui, kad jūs jam nepadėsite.
• Pirmiausia klausyk. Leisk jam išsakyti savo požiūrį.
• Nenutraukite komentarų. Užduoti klausimus. Jei matote, kad jūsų vaikas turi problemų atsakydamas, nereikalaukite. Gal po kelių minučių ji bus pasirengusi jums atsakyti. Paspausdami, jūs jų tik neskatinsite.
• Nereikia sutikti su tuo, ką sako paauglys, ir nepaklusti visiems jo prašymams ir spaudimui. Neleisk jam manipuliuoti tavimi. Tačiau prisimink argumentus. Venkite žodžių „Aš tau draudžiu, tai baigėsi“.
• Kalbėk ramiai. „Aš tave suprantu, bet ...“, „Man patinka tavo argumentai, bet tu manęs neįtikinai, mes grįšime prie šio pokalbio po metų“.
• Jei ką nors uždraudėte savo vaikui, pagrįskite, kodėl. Pripažink: "Aš nerimauju dėl tavęs. Nenoriu tavęs leisti į šį koncertą, nes negaliu užkirsti kelio tam, kas tau gali nutikti". Vaikas pajus, kad tu jiems rūpi. Gal pasiūlyti pasiimti juos į šį koncertą ir pasiimti.
• Šiek tiek nustebinkite savo vaiką, nustebinkite jį. Gydykite problemą su humoru. Atleiskite įtampą, praneškite vaikui, kad jis turi gražų tėvą.
• Nesakykite: „Aš tavo amžiuje, šitas ...“ ar „Aš buvau blogesnis, tu turi viską“ - tai veltui. Geriau pasiimkite vaiką apsipirkti, parodykite, kiek kažkas kainuoja ir per kiek laiko jis dirba.
• Neskaitykite paskaitų ir nekalbėkite kaip mažas. Elkitės su savo kūdikiu kaip su partneriu. Versti paprastai, suprantamai

Pagrįstas ribų nustatymas

Šis „virsmas“ į savarankišką esybę yra natūralus vystymosi etapas. Jei tėvai tai supras, jiems ir jų vaikui bus lengviau išgyventi šį sunkų laiką. Maištas prasideda anksti, tačiau nuo 10 iki 18 metų tėvai dar turi laiko juos užauginti, kad taptų atsakingu suaugusiuoju. Todėl būtina nustatyti laisvės ribas taip, kad būtų galima jas išplėsti. Jei šiais metais neleidžiame, pavyzdžiui, keliauti vieni su draugais, tai galime padaryti per metus ar dvejus.

Bet paaiškinkime vaikui, kodėl taip darome. Būna, kad tėvai leidžia jaunesniems vaikams padaryti daugiau nei vyresni. Dešimtmetė žaidžia su berniukais, tačiau kai jai sukanka 14 metų, tėvai staiga pastebi, kad ji tampa moterimi, ir uždraudžia jai bėgti su draugais. Tada ji galvoja: "Kaip aš galėjau prieš dvejus metus ir dabar, kai aš vyresnė, ne? Vakarėlyje, esančiame už dviejų namų, aš galėčiau būti iki 22 val., Dabar aš turėčiau grįžti 9:00?" Teisės negali būti atimtos vieną kartą. Jūs turite juos dozuoti!

Tėvo dalyvavimas auklėjant paauglį

Paprastai būtent mama praleidžia daugiau laiko augindama vaikus nei tėvas. Tuo tarpu paaugliui reikalinga abiejų tėvų parama. Ypač konfliktinėje situacijoje, pvz., Po kivirčo su mama, tėvo balsas bus nepaprastai vertingas - net ir tada, kai vaiko gyvenime jis nėra kasdien. Tėtis gali nuvesti vaiką į kiną, paprašyti pagalbos remontuojant automobilį, išklausyti, ką nors pasakyti apie save, leisti vaikui užduoti klausimus, kantriai paaiškinti. Leiskite jam pasakyti, kaip jis mato situaciją, ir pabandykite pasiūlyti sprendimą. Paauglys pajus, kad turi du tėvus, kurie domisi jo reikalais.

1. Nenuvertinkite ir nesityčiokite iš paauglio skonio, užuojautos ir poreikių. Na ir kas, jei jis su plėšytais džinsais? Taigi, ką daryti, jei jis klausosi jums nepatinkančios muzikos? Prisiminkime, kaip tu apsirengei tokiame amžiuje, kokios muzikos klausei, kaip papuošei savo kambarį.

2. Venkite absoliučių nurodymų ir draudimų. "Ne, nes ne ir dabar" Neturėtume nustebti, jei vaikas jų neseks. Viskas, ką darome jėga, sukelia maištą ir suaugusiesiems.

3. Nelaikykite vaiko po stogu, kad apsaugotumėte jį nuo šio pasaulio blogio. Paauglys turi išmokti suaugusiųjų pasaulio taisykles. Jūs turite pasakyti apie juos ir padėti jam, kad pirmieji jo išgyvenimai šiame pasaulyje netaptų traumine patirtimi.

4. Atimkite vaiko malonumą. Sustabdyti! Šiek tiek supratingumo. Juk mums jų taip pat reikia, jau nekalbant apie įtemptą paauglį.

5. Nepasitaisiusių svajonių ir planų perkėlimas į vaiką. Nesiųskite paauglio į nardymo kursus (jei jam tai nepatinka), nes jums jie nebuvo skirti. Įsiklausykite į jo poreikius, leiskite jam turėti savo aistrų.

Pagarba ir pasitikėjimas paaugliu

Daug įtampos sukelia situacijos, kai tėvai nori visiškai kontroliuoti vaiką ir nepasitiki juo. Tai nereiškia, kad jam turėtų būti leista daryti viską, tačiau kai vaikas nori surengti vakarėlį namuose, aiškiai nurodykite sąlygas, pvz., Kad svečiai bus iki 21 val., O alkoholio nebus. Parodykime jūsų vaikui pasitikėjimą.

Jei mes juo nepasitikime, jis nesijaus atsakingas. Auklėjimas nereiškia, kad šakos laikomos po nameliu ir priverčiamos kopijuoti mūsų elgesį. Įsitikinkite, kad jo kambarys yra švarus, tačiau nesijaukite, kaip išdėstytos knygos (pvz., Sukrautos, o ne lentynose).

Mums nepatinka plakatai ant sienų ar jo klausoma muzika? Blogai, tai jo pasaulis, jo stilius! Į paauglį reikėtų žiūrėti rimtai. Bet tai nereiškia, kad, pavyzdžiui, turėtume jam uždėti jaunesnių brolių ir seserų priežiūros naštą arba reikalauti suaugusiojo sprendimo.

Paauglio balsas šeimos reikalais (kur atostogauti, kokius baldus pirkti ir pan.) Yra geras būdas parodyti, kad jis mums rūpi. Yra didelė pasitikėjimo jėga, kuri mus įpareigoja būti atskaitingais. Protingai elgdamiesi turime galimybę sukurti tvirtus, autentiškus ryšius, kurie duos vaisių ateityje.

Jei kovojate su savo paaugliu, galite kreiptis pagalbos:

• Pas šeimos klinikos psichologą.
• OPTA asociacijoje, Varšuvoje, tel. 0-22 424 09 89.0-22 622 52 52.
• Pas psichologus pagalbos linijose. Jei jie nesprendžia šių problemų, jie nukreips jus į atitinkamą vietą vietoje.
• Vadovuose paauglių tėvams. Štai keletas pasiūlymų: Michaelas J. Bradley - Taip, jūsų paauglys išprotėjęs!, Adele Faber, Elanie Mazlish - Kaip kalbėtis su paaugliais, kad jie mūsų klausytų. Kaip klausytis, kaip jie kalba su mumis, Elizabeth Fenwick, daktaru Tony Smithu - brendimu. Praktinis vadovas paaugliams ir jų tėvams.

Menas kalbėtis su paaugliu

- Sunkiausias būdas sutarti su savo vaiku - skundžiasi paauglių tėvai. Ir nors didžiausios klaidos šiuo laikotarpiu yra bendravimo klaidos, privalai nepasiduoti, bet nuolat užmegzti dialogą. Sunku užmegzti kontaktą, kai nebesusikalbame.

Paaugliui svarbu kalbėtis su suaugusiuoju, nes tada jis pats jaučiasi labiau suaugęs. Jei matome, kad dukra turi problemų su savo vaikinu, pokalbis su suaugusia moterimi (mama, teta) yra geras sprendimas. Bus naudinga šiek tiek prisipažinimo, šiek tiek pokšto moterų solidarumo atmosferoje.

Paauglys jausis suprastas. Nėra universalaus modelio, kurį būtų galima naudoti pokalbyje su kiekvienu paaugliu, nei įrodytų triukų. Mūsų vaikai yra asmenys. Tačiau yra taisyklių, kurias turėtumėte nepamiršti kalbėdami.

Kodėl vaikai agresyvūs? Iš kur toks elgesys? Psichologė Małgorzata Rajchert-Lewandowska Michało Poklękowskio laidoje „Drogowskazy on Eski Rock“ labai plačiai aptarė vaikų agresijos temą:

Norėdami peržiūrėti šį vaizdo įrašą, įgalinkite „JavaScript“ ir apsvarstykite galimybę pereiti prie žiniatinklio naršyklės, palaikančios vaizdo įrašus

mėnesinis „Zdrowie“