Jūs nesate tvirtas? Ar jaučiate, kad kiekvienas jumis naudojasi kiekviename žingsnyje? Ar atsisakote savo poreikių ir svajonių išsipildymo? Ar nedrįstate aiškiai ir tvirtai išsakyti savo norų ir nuomonės? Tada jums reikės trumpos tvirtumo pamokos.
Šiemet nedarau Kūčių. Vykstame su mano tėvu į Zakopanę! Mano motina sakė prieš dvejus metus. Iš pradžių aš bijojau. Kaip yra? O silkė grietinėlėje, karpis želė, dovanos, atsiskleidusios po eglute per pertrauką tarp barščių ir aguonų koldūnų? Tačiau po to, kai pirmasis šokas pasibaigė, pradėjau įžvelgti teigiamą mamos maišto pusę. Na - prie stalo nebus nei dėdės Józeko, nei priverstinių šypsenų ... Taigi atsisakiau protestų ir nuėjau su jais. Užuot strigę prie televizoriaus ir niurzgėdami vienas kitam, vaikščiojome po Gubałówka, valgėme ant grotelių keptą oscypek ir gėrėme karštą vyną. Ir visi liko patenkinti.
Taip pat skaitykite: SAVO PRIĖMIMAS: 13 patarimų, kaip gerai jaustis savyje.Atleidimas: kaip atsiprašyti, atsiprašyti? Kaltė: brandos ar ligos požymis?
Būkite tvirtas: aiškiai pasakykite, ko norite
Daugelis moterų svajoja Kalėdas praleisti kitaip. Norėtume, kad šis laikas nebūtų siejamas tik su nuovargiu ir stresu. Kad atostogos buvo autentiškas artumo, ramybės momentas. Tačiau daugumai iš mūsų Kalėdos pirmiausia yra pareiga. Ar tai galima pakeisti nerizikuojant šeimos kivirčais?
- Jūs galite - sako Anna Śliwińska, psichoterapeutė iš Varšuvos psichoterapijos ir psichoedukacijos laboratorijos. - Tačiau reikia iš anksto paruošti dirvą. Neskelbkime savo tvirtų nutarimų gruodžio 23 d., Nes šeima tai traktuos kaip blogą pokštą. Geriausia pradėti diskusijas šia tema daug anksčiau. Reikia sąžiningai pasakyti, koks jausmas - kad mes norėtume išbandyti kokį nors kitą atostogų variantą, pavyzdžiui, nuvykti į kalnus ar aplankyti šeimą. Taip pat galite reikalauti, kad mūsų artimieji labiau įsitrauktų į pasirengimą, arba perspėti, kad šiais metais Pierogi nebus, nebent kas nors padėtų juos priklijuoti. Kiekvienam pakeitimui reikia laiko. Galbūt dabar nesutrukdysime pasipriešinimo, bet jei nuolatos to reikalausime, tikriausiai mums pasiseks kitais metais. Įsitikinkite, kad visa šeima diskutuoja, kaip gerai praleisti Kalėdas. Taip pat svarbu laikytis žodžio ir laikytis savo ryžto. Jei paskelbsiu, kad pierogi nebus, neturėčiau bandyti jų pasigaminti prieš pat Kalėdas. Šeima visada stengiasi išlaikyti status quo. Jei mama iki šiol paaukojo save, visiems patogiau taip pasilikti. Todėl bet koks bandymas keistis sulauks pasipriešinimo. Bet jei parodysite nuoseklumą ir tvirtumą, galų gale mano artimieji turės sutikti su šiais pokyčiais.
Patvirtinimas
Žodis mums atėjo iš anglų kalbos 1960-aisiais. Tai reiškia turėti ir išreikšti savo nuomonę, emocijas ir požiūrį tokiose ribose, kurios nepažeidžia kitų žmonių ir jūsų teisių bei teritorijos. Patvirtinimas yra:
- gebėjimas reikšti nuomonę, kritiką, poreikius
- gebėjimas pasakyti taip, kad nebūtų paklusnus ir nepakenktų kitiems
- gebėjimas sulaukti kritikos, vertinimo ir pagyrų
- savivoka
- jautrumas kitiems.
Patvirtinimas yra ne tik pasakymas „ne“
Daugelis iš mūsų tvirtumą sieja su atsisakymu. Tai gana paprastas. - Atsisakymas yra tik teigiamo elgesio dalis, - paaiškina Anna Śliwińska. - Tiesą sakant, tai yra sugebėjimas išreikšti savo mintis, jausmus ir pažiūras, išlaikant savo paties psichologines ribas ir gerbiant kitų žmonių ribas.
Mokėjimas pasakyti „taip“ yra toks pat svarbus, kaip ir gebėjimas pasakyti „ne“. Esame atkaklūs, kai sugebame sulaukti pagyrimų ir kritikos. Taip pat, kai žinome, kaip prašyti pagalbos. Paprastai pateikiame vieną iš dviejų kraštutinių nuostatų: esame nuolankūs ar agresyvūs kitiems. Patvirtinimas yra kažkur tarp, tarp pasidavimo ir agresijos. Tai sugebėjimas derėtis, bendrauti su žmonėmis, išlaikant savo individualumą ir neprimetant savo nuomonės kitiems.
Priešingai nei atrodo, tai nėra lengva. Daugelio iš mūsų problema yra, pavyzdžiui, pagyrų gavimas.Bet tai taip paprasta! Kai kas nors giria tave už kažką (pvz., Už tai, kad gerai moki anglų kalbą) ir tu su tuo sutinki, tiesiog pasakyk „Ačiū, aš tikrai gerai moku anglų kalbą“, o ne „Aha ... man tai tiesiog atsitiko ... netyčia“.
Priimkite tą pačią kritiką. Jei vėluojate į darbą ir vadovas dėl to jums nurodo, jūs trumpai pasakote: „Taip, aš vėluoju, atsiprašau“. Tačiau jei kritika nėra visiškai teisinga, pabandykite būti faktinis, be agresijos, paaiškinti situaciją sakydamas, pavyzdžiui: „Iš tiesų, šį mėnesį aš praleidau du kartus, bet netiesa, kad vis tiek darau“.
Išmokite pasakyti „ne“. Šis vienas trumpas žodis gali daug ką pakeisti. Tai gali atkurti jūsų orumą ir savigarbą - jei tik žinote, kada juo naudotis. Tradiciškai auklėjant įprotį, moterys paprastai turi didesnę atsisakymo problemą nei vyrai. Manome, kad mums tai netinka. Mes bijome, kad kažkas nustos mums patikti.
Patvirtinimas yra pusiausvyra tarp savo ribų gynimo ir egoizmo
- Beveik tikra, kad sulauksime pasipriešinimo. Bet jei mes tikrai nenorime kažko daryti, turime galimybę rinktis - arba pasakyti kam nors „ne“ ir pasakyti „taip“ - tada mes prarandame pagarbą vienas kitam. Arba atsisakome, rizikuodami įžeisti, tačiau palaikome vidinės harmonijos su savimi jausmą. Jei savo atsisakymu niekam nepakenkiame, geriau pakenkti kito asmens nepasitenkinimui, nei susitarti dėl kažko prieš save - sako Anna Śliwińska. Patvirtinimas yra subtili pusiausvyra tarp savo ribų gynimo ir egoizmo. Svarbu nepamiršti šio skirtumo. Jei jūsų tikslas nėra ką nors įskaudinti, turite teisę atsisakyti. Niekam nieko blogo tikrai neatsitiks, kai skubėsite savo šeimą valyti kalėdomis, net jei vaikai iš pradžių jaučiasi įskaudinti. Jei atsisakysite padėti sergančiam žmogui - tai bus nebe tvirtumas, o žiaurumas.
ProblemaPaprastas atsisakymo receptas
Patvirtinimas nėra duotas iš anksto, tačiau jį galima treniruoti. Tai lengviau, kai žinome, ko iš tikrųjų norime ir kokie yra mūsų gyvenimo tikslai. Štai keletas paprastų patarimų, kaip teisingai pasakyti „ne“:
- Pirmiausia būkite tvirtas prieš save - būkite sąžiningas dėl to, ko norite ir nenorite daryti. Atskirkite tai, kas iš tikrųjų yra jūsų, nuo to, kas kyla iš jūsų auklėjimo (pvz., Motinos balsas jums sako, kad neteisinga sakyti „ne“).
- Pirmiausia tvirtai pasakykite „ne“ tokiu tonu, kad jis skambėtų kaip „ne“ (o ne, pavyzdžiui, maldaujančiu tonu).
- Venkite formos „negaliu“. Tai spąstai, kuriuos lengvai gali naudoti jūsų pašnekovas. Be to, tvirtumui reikia sąžiningumo su savimi, todėl jei ko nors nenorite, turite tai pripažinti, o ne apsimesti, kad yra objektyvių jūsų atsisakymo priežasčių.
- Atsisakydami ką nors aiškiai pakartokite, ko nepadarysite (pvz .: „Ne, aš jums neskolinsiu ...“).
- Trumpai pagrįskite savo atsisakymą, tačiau nesileiskite į diskusijas.
- Įsitikinkite, kad jūsų pranešimas yra glaustas ir nuoseklus, pvz., „Ne, aš jums neskolinsiu automobilio, nes nesu įpratęs to daryti“.
Atminkite, kad turite teisę sakyti „ne“, klysti ir gyventi savo gyvenimą. Jei tik suteiksite sau šią teisę - niekas jūsų iš jos neatims.
Patvirtinimas suteikia galios jausmą
Įsisavinimo meno įvaldymas nereiškia, kad nuo šiol gyvenimas bus visos rožės. Jūsų artimieji gali apsiginti nuo pokyčių arba jų visiškai nepriimti. Juk verta treniruoti tvirtumą. Kodėl?
- Nes tada mes turime galimybę autentiškiau išreikšti save. Mes gyvename didesnėje darnoje tarpusavyje - sako Anna Śliwińska. - Reikšmingumas suteikia galios jausmą. Kalbama ne apie kažkieno įtikinimą, o apie gebėjimo bendrauti su žmonėmis, nepakliuvus į konfliktus, ugdymą. Patvirtinimas reiškia didesnę atsakomybę ir brandą gyvenime. Bet ir didesnė tikimybė išlikti sveikam. Žmonės, nuolat gyvenantys vidiniuose konfliktuose, tampa vis labiau nusivylę. Sutikdami su tuo, ko nenorime, esame labiau linkę į opas, neurozę, depresiją ir priklausomybes. Nepasitenkinimo energija daro destruktyvų poveikį mūsų kūnui.
Todėl visada turėtume stengtis būti atviri dėl to, ką galvojame, ką jaučiame; ko norime ir ko nenorime, su kuo sutinkame ir ko ne - niekam nepakenkiant, neįžeidžiant ar nenuvertinant.
