Patvirtinimas nėra įgimtas įgūdis, bet įgytas įgūdis, todėl tvirtumą galima treniruoti. Žinojimas, kaip elgtis, kad nepažeistume kitų, nepažeisdami kitų, kartu su mankšta ir praktika duos vaisių rūpindamiesi savimi, ramiai reiškdami mintis ir jausmus bei meistriškai sakydami „ne“.
Norint suprasti, kas yra tvirtas elgesys, svarbu suprasti, kas yra agresyvus ir nuolankus elgesys. Kai esame agresyvūs, esame efektyvūs ir pasitikintys savimi, tačiau negerbiame kitų poreikių. Mes norime atkreipti dėmesį ar dominuoti kažkam. Mes šaukiame, ignoruojame, tyčiojamės, pertraukiame ar neklausome kitų žmonių. Mes dažnai sakome „niekada negali pasikliauti“, „tu turi man padėti“, „tu kaip įprasta“. Kita vertus, kai esame nuolankūs, esame pasirengę padėti, švelnūs ir malonūs pašnekovui, tačiau jaučiame, kad atsisakome savo teisių, taigi ir iš tikrųjų savęs. Mes dažnai elgiamės prieš save, pvz., Dar kartą paskoliname draugei suknelę, nors ji jau daug kartų mums grąžino sugadintą ar neplautą. Tada jaučiamės nusivylę, bejėgiai ir kalti savo ir aplinkos atžvilgiu. Pasidavę dažnai sakome: „deja, negaliu, atsiprašau už tai“, „gerai, padarysiu“.
Kodėl moterys ne tokios tvirtos?
Moterims dažnai kyla pavaldus elgesys. Iš kur jis kyla? Daugeliu atvejų tai, kaip mes buvome auklėjami - turėjome būti mandagūs, paslaugūs ir malonūs, nes merginos tokios turėjo būti. Persmelkti šių stereotipų, būdami suaugę, kartais esame pasyvūs, nesaugūs ir priklausomi nuo kitų. Kai aplinkui girdime, kad esame silpnosios lyties atstovai, emocingesni ir ne tokie logiški, kartais taip yra, kad net nebandome elgtis kitaip. Mes nesiimame įvairių iniciatyvų, nes iš anksto prisiimame nesėkmę. Būdami motinos ir žmonos, mes mokomės būti švelnūs, supratingi ir kantrūs. Mes taip pat dažnai padedame vyresniems tėvams, palaikome vaikus - ši globos ir švietimo veikla yra įtraukta į lyčių vaidmenis. Net darbe, kai kyla konfliktas, dažnai bandome nusileisti. Mums sunku pranešti apie savo poreikius, nes mus išmokė įsijausti ir įsijausti į kitų problemas. Dažnai paklusnus elgesys yra žemos savivertės rezultatas, kuris susiformuoja jau vaikystėje santykiuose su tėvais ir kitais mums svarbiais žmonėmis (pvz., Bendraamžiais). Kai vaikystėje negaudavome pakankamai palaikymo, šilumos, meilės ar sutikimo, mūsų įsitikinimai apie save daugeliu atvejų yra neigiami, mes manome, pavyzdžiui: „Aš nenusipelniau, kad kiti mane gerbtų, aš nesu svarbus, mano poreikiai yra mažiau svarbūs nei kita “. Paklusnus elgesys tada yra lengvesnis. Laimei, suaugę galime sustiprinti savivertę semdamiesi jėgų iš savo pasiekimų ir sėkmės arba dirbdami su psichologu ar psichoterapeutu. Tai palengvins mums atkaklumą.
Gebėjimas pasakyti - kokius žodžius vartoti?
Būna, kad turime pasakyti „ne“ savo artimiesiems - pvz., Broliui, kuris kviečia mus į sklypą, o mes tuo metu turime draugo vardadienį. Kaip atsisakyti ryžtingai? Pavyzdys: mama paprašo sekmadienį pas ją ateiti vakarienės, o mes planuojame šeimos kelionę į kiną. Mes jos neatsiprašome, nesakome „deja, negaliu, labai atsiprašau“. Naudingos frazės: „Aš norėsiu“, „Aš nusprendžiau“, „Aš nusprendžiau“, „Aš noriu“, „Aš renkuosi“, „man tai svarbu“. Teigiamas atsisakymas yra tvirtas, tiesioginis ir sąžiningas. Joje yra trys elementai - žodis „ne“, pareiškimas, ko nedarysime, ir atsisakymo pagrindimas: „Aš neateisiu į jūsų pietus, nes planavau eiti į kiną“. Svarbu atkreipti dėmesį į savo planus, o ne į tai, ką sako mama, tai yra, nesakome: „Aš neateisiu vakarienės, nes prieš savaitę buvau pas jus vakarienės“. Mes taip pat nekalbame apie išorines aplinkybes, tokias kaip blogas oras ar tai, kad būtent mano vyras įtikino jį eiti į kiną. Jei norime eiti į filmą, tai sakome sąžiningai. Atminkite, kad mes turime teisę atsisakyti ir nesijausti kalti, net jei mama ima skųstis, kad mes ją aplankome per retai.
Kaip reikalauti savo teisių darbe?
Patvirtinimas darbo vietoje sumažina konfliktų skaičių, užkerta kelią kitų manipuliacijoms, sumažina nervinę įtampą ir stresą, palengvina bendravimą su kolegomis, dėl to pagerėja darbo atmosfera ir mes galime sutelkti dėmesį į savo profesinius tikslus. Tačiau atminkite, kad tvirtas atsisakymas netaikomas viršininko įsakymui. Pavyzdys: mes dirbame tuzino ar daugiau žmonių biure. Jau kurį laiką mano draugas prašė pagalbos dėl smulkmenų, kurie nėra mūsų pareigų dalis. Mes jai padedame, bet dėl to vis labiau pykstamės. Šis požiūris yra nuolankus ir varginantis. Turėtume pasirūpinti savo teisėmis, tačiau tuo pačiu agresyviai nepakenkti savo draugui. Ramiai kalbėk su ja, bet neatsiprašinėk ir nesijausk kaltas. Galime sakyti: „Šiandien aš jums nepadėsiu, nes šie darbai nėra mano darbas. Nebeprašykite manęs pagalbos. Jaučiuosi pripratusi “. Galbūt jūsų draugė sureaguos neigiamai - ji įsižeis arba pasijus nemaloni. Mes neturime jokios įtakos jos elgesiui ir emocijoms, todėl neturėtume jaustis kalti, jei atkakliai gintume savo teises.
mėnesinis žurnalas „Zdrowie“ Taip pat perskaitykite: 10 patarimų, kaip įveikti BILDYMO Įtaigumą: apibrėžimas. Pratimai tvirtumui. AUTOGENINIS MOKYMAS, atliktas Schultzo, arba atsipalaidavimas ir atsipalaidavimas
