Santykiai tarp brolių ir seserų arba kaip auklėti vaikus gerbti vienas kitą

Santykiai su broliais niekada nebus tobuli. Tų pačių tėvų vaikai yra du asmenys, kurių reakcijos tėvai negali 100% užtikrintai numatyti. Neįmanoma užkirsti kelio konfliktams ar įsitikinti, kad niekas niekada nenukentės. Taigi ką gali padaryti tėvai? Padėkite vaikams įveikti įprastas problemas.

Kai vaikas sužino, kad bus brolių ir seserų, jis pažadina daugelį - dažnai visiškai prieštaringų - emocijų. Tai gali būti smalsumas, baimė ir nekantrumas. Tarp jų taip pat yra džiaugsmo, tačiau dažniausiai tai tik vienas iš daugelio jausmų. Laukdamas brolių ir seserų, vaikas turi labai daug kalbėtis su suaugusiuoju. Jam nepaprastai svarbu mokėti pasidalinti savo baimėmis ir lūkesčiais, pasakyti apie juos persekiojančias abejones ir nebūti už juos teisiamam. Kad galėtumėte džiaugsmingai laukti brolių ir seserų, turite jiems skirti daug dėmesio, dirbti bendruose santykiuose, kalbėtis ir linksmintis.

Dideli pokyčiai

Kai pasaulyje pasirodo kitas vaikas, tėvai susiduria su problema, kaip suderinti mažo vaiko poreikius su vyresnio vaiko poreikiais, kuris, be to, dažnai pavydi kiekvienos akimirkos, skirtos savo broliams ir seserims. Kūdikiui daugiausia reikia trijų dalykų - maisto, švarios sauskelnės ir buvimo šalia motinos. Kita vertus, vyresnysis vaikas reikalauja dėmesio ir garantijų, kad tėvai nenustojo jo mylėti ir kad jaunesnis namų ūkio narys neužėmė jo teisėtos vietos. Tačiau vien žodžių nepakanka. Vaikas bus laimingas, kai tikrai matys tėvų susidomėjimą ir kai pastarasis tikrai skiria jam laiko. Žindydamas gulėdamas, gali pasiūlyti senam berniukui atsigulti šalia ir kartu paskaityti knygą. Renkantis maitinimo vietą sėdint, galite sėdėti pakankamai patogiai, kad viena ranka būtų laisva. Tai leis jums žaisti stalo žaidimus ar daryti viską, ką sugalvos vyresnis berniukas. Vyresniam vaikui lengviau „pasidalinti“ mama, kai jai nereikia atiduoti visos savęs. Tačiau tai nereiškia, kad jam patiks tai, kad kiekviename žaidime dalyvauja jaunesni broliai ir seserys.

Tas kvailas kūdikis!

Kūdikio atsiradimas šeimoje taip pat gali sukelti daug keisto, sunkaus, kartais erzinančio, kartais nerimą keliančio seno vaiko elgesio. Jie turi du šaltinius. Pirmasis - smalsumas ir valia mėgdžioti. Daugelis vaikų nori žinoti, kaip yra būti mažu vaiku, ir būtent čia jiems kyla keisčiausios idėjos. Smagu, kad jie dažnai remiasi vaiko suvokimu, ką turėtų daryti kūdikis. Antroji priežastis gali būti pavydas ir konkurencija dėl vienodai mylinčio tėvų globos. Nepriklausomai nuo to, koks keistas ar apsunkinantis yra vyresnio vaiko elgesys, tai neturi kelti tėvams rūpesčio ar didinti „švietimo veiklą“. Geriau į tai žiūrėti kaip į vaiko siunčiamus signalus - ką jis jaučia, kokie jo poreikiai ir ko tikisi iš mamos ir tėčio. Tai padės įveikti pyktį, kurį tokiose situacijose jaučia kone kiekvienas pavargęs tėvas. Geriausia, kad dirginimą paverstų noru veikti, o tai yra kažkas kita nei drausminimas ir „apgaulės“ iškėlimas. Tada vaikas nebebus mažas tėvelio erzinimas, bet bejėgis padaras, kuris bet kokia kaina stengiasi bendrauti su artimaisiais vienintele jam mokama kalba.

Santykių tarp brolių ir seserų kūrimas

Prisirišimo jausmas šeimos santykius kelia aukščiau kitų tipų santykių. Natūralus prisirišimas prie motinos ir tėvo iki gyvenimo pabaigos suteikia saugumo jausmą santykiuose su kitais, panašiai, prisirišimas prie brolių ir seserų gali tapti pagrindu, kuriuo vaikas kurs santykius su bendraamžiais, ieškos draugų ir bus draugas kitiems. Dėl šios priežasties svarbu puoselėti šį brolių ir seserų ryšį. Prisirišimo meilė padidina tikimybę, kad broliai ir seserys, nepaisant konfliktų, galės bendrauti tarpusavyje ir bus pasirengę palaikyti vienas kitą. Tokie išorėje esantys broliai ir seserys sudaro darnią grupę, kuri, nepaisant nuomonių skirtumų, apsaugos vienas kitą nuo visų formų agresijos.

Užmegzti ryšį tarp vaikų

Pagrindinė sąlyga sukurti ryšį tarp vaikų yra buvimas kartu, nes ilgalaikių santykių negalima sukurti per atstumą. Taigi nėra gera mintis atskirti vyresnįjį vaiką nuo jaunesnio taip, kad kai vyresnysis yra darželyje, mama rūpinasi mažyliu; kai jis grįš, jaunesni broliai ir seserys perduodami tėvui, o motina laiką skiria tik vyresniajam. Pirmąsias kelias dienas po to, kai naujagimis atvyksta iš ligoninės, verta palikti vyresnį vaiką namuose. Tuomet bus lengviau prisitaikyti prie naujos situacijos. Ji turės laiko priprasti prie sesers ar brolio ir pabūti su mama. Pirmosiomis savaitėmis, kai mažylis vis dar daug miega, ji gali praleisti daugiau laiko su vyresniuoju berniuku, vėliau jų bus daug mažiau.

Ilgainiui tai yra naudingas sprendimas, nes tarp vaikų bus užmegzti artimi santykiai, nors neverta apgauti savęs, kad būdami tėvais išvengsime daugybės konfliktų tarp jų. Tačiau būti kartu namuose nepakanka. Vaikai turi turėti fizinę prieigą vienas prie kito. Norint užmegzti ryšį su naujagimiu, vyresnis vaikas turi mokėti jį paliesti, glostyti, bučiuoti. Čia svarbūs visi jausmingi išgyvenimai - žvilgsnis į sesers ar brolio veidą ar liesti subtilią odą. Sustiprinti brolių ir seserų ryšius gali trukdyti tai, kad ką tik gimęs kūdikis yra per mažas, kad galėtų bendrauti su jo aplinka. Tačiau jei sesuo / brolis dažnai būna šalia jo, mažylis greitai jį atpažįsta pagal kvapą, balsą ir išvaizdą, taigi - entuziastingai reaguoja į jų buvimą. To pasekmė bus sustiprinti ryšį: kaip pagyvenusiam žmogui nepatikti tas, kuris taip džiaugiasi jį matydamas? Paskutinis, bet ne mažiau svarbus dalykas - esant tokiems glaudiems santykiams, vien tik vyresnio vaiko buvimas gali raminti jaunesnįjį ir elgtis bent iš dalies kaip ir tėvų buvimas. Dėl to vyresnysis jaučiasi svarbus, reikalingas ir labiau nori rūpintis.

Kaip nestatyti sienos tarp vaikų?

Tam tikri žodžiai ir lūkesčiai gali prisidėti prie brolių ir seserų santykių pablogėjimo. Jie dažnai siejami su skirtingais požiūriais į vaikus ir tam tikrų vaidmenų priskyrimu jiems. Tai nereiškia, kad su kiekvienu vaiku elgiamasi vienodai, bet reikia vienodai atrasti ir patenkinti vaikų poreikius, nepaisant amžiaus ar lyties.„Turite dalintis“, „Turėtumėte pasiduoti“ - priversti dalintis ar pasiduoti nesukelia teigiamo jausmo žmogui, kuriam teko atsisakyti vertingo daikto. Priešingai - vaikas, išgirdęs, kad turi dalintis, jaučiasi apgautas. Pasirodo, kad kažkas, kas jam duota, staiga nustoja toks būti ir juo negalima laisvai atsikratyti. Be to, prievarta nesukuria pagarbos kitam asmeniui. Todėl vyresni gali jaustis nemėgstantys jaunesnių ir kitą kartą jie stengsis kuo giliau paslėpti vertingą daiktą.

Taigi, ką daryti, kai jaunesniam vaikui rūpi kažkas, kas priklauso vyresniajam? Pirmiausia paklauskite vyresnio vaiko, ar jis nori dalintis, tada leiskite jam priimti sprendimą ir jį gerbti. Dėl to vyresnysis išmoks agento jausmo. Jis supranta, kad sprendimas yra jo ir kad ir ką jis priims, jis bus priimtas. Todėl, jei tėvas tikisi, kad vyresnis vaikas neplėš žaislų nuo jaunesniojo, verta įvesti simetrijos principą - jaunesniajam taip pat nebus leista. Jei vyresnysis brolis netriukšmauja, kai jaunesnis užmiega, tada jaunesniajam taip pat reikėtų paaiškinti, kad neverktų, kai vyresnieji broliai ir seserys yra užsiėmę kuo nors svarbiu. Nesvarbu, kad pirmaisiais gyvenimo metais jaunesnis nesupras ir nepaisys taisyklių. Esmė ta, kad jie kreipiasi ir kad vyresnysis vaikas žino, kad juos saugo tiek pat, kiek jaunesnį, ir todėl turi prasmę. Praktikoje tokio principo įgyvendinimas gali pasirodyti keistas ir kartais taip pat juokingas. Tačiau, viena vertus, tai suteikia teisingumo jausmą ir, kita vertus, supratimą.

Visi skirtingi

Stebėdamas savo atžalas, dažnai norisi kažkam pasakyti, kuo vienas vaikas skiriasi nuo kito, kuo šie skirtumai pasirodo stebinantys arba kiek pranašumų vienas turi prieš kitus. Tokio elgesio reikėtų vengti, nes tėvų nuomonė daro įtaką tam, ką apie vaikus mano jų seneliai ar globėjai, ką apie save mano broliai ir seserys, ir tam tikru mastu, kaip jie interpretuoja savo mažylio tėvų veiksmus.

Dažnai atsitinka taip, kad tėvai, lygindami, yra vienodai nesąžiningi abiejų vaikų atžvilgiu. Pasekmė yra ne tik jų abiejų negalavimas, bet ir nepasitikėjimo sienos tarp jų pastatymas; broliai ir seserys varžosi, kas gaus daugiau pliusų. Vaikai - įvertinti ir lyginami kiekviename žingsnyje - žino, kad tik vienas iš jų gali būti geresnis. Tai neleidžia jiems bendradarbiauti, palaikyti vienas kito, kurti artumą ir pasitikėjimą.

Kelias į tikslą gali būti sesers ar brolio įžengimas į blogą šviesą, o ne padėjimas įgyvendinti svajones ir patenkinti pagrindinius poreikius. Jie taps priešais, kurie sukurs koaliciją su vienu iš tėvų prieš brolius ir seseris, o ne gins vienas kitą.

Straipsnis sukurtas remiantis knyga „Atitinkantys broliai ir seserys. Kaip padėti vaikams užmegzti ilgalaikius ryšius “, kurią išleido„ Samo Sedno “leidykla - Natalija ir Krzysztofas ​​Minge.

Knygą "Suderinami broliai ir seserys. Kaip padėti vaikams sukurti ilgalaikį ryšį" skaito visi, kurie augina daugiau nei vieną vaiką ar planuoja padidinti šeimą. Nesvarbu, kokio amžiaus jūsų vaikai, pateikiame keletą patarimų, kaip išmintingai palaikyti savo vaikus ir neišprotėti!

Skaitydami vadovą sužinosite:

• kaip informuoti vaiką, kad jis turės seserį ar brolį;
• kaip palaikyti vaiką, kai kūdikis yra namuose;
• kas gali suartinti brolius ir seseris;
• kaip reaguoti į agresiją ir smurtą;
• kaip būti teisingu tėvu ir ką tai iš tikrųjų reiškia;
• kodėl reikalingi kivirčai ir į ką jie veda;
• kaip supažindinti vaikus su namų ruošos darbais;
• kaip pagirti, kad nepakenktų

Vadovo autoriai yra Natalija ir Krzysztofas ​​Minge'ai - ilgametę patirtį turintys psichologai. Jų klinikoje „Hipokampus“ vyks seminarai vaikams ir tėvams. Profesiškai domisi raidos psichologija, artumo auklėjimu, vaikų vystymosi palaikymu ir suaugusiųjų pažintinių funkcijų gerinimu. Jie yra šešių „Samo Sedno“ serijos vadovų autoriai. Privačiai, trijų vaikų tėvai.