Emocinį šantažą gali naudoti vaikai, partneriai ir net draugai. „Jūs manęs nemylite, nes nenorite man nusipirkti šio žaislo“ - tokį sakinį tikriausiai girdėjo daugelis tėvų iš savo vaiko ir taip jis tapo emocinio šantažo auka. Koks elgesys gali būti laikomas emociniu šantažu ir, svarbiausia, kaip tai pasireiškia ir kaip elgtis su emociniu šantažu?
Emocinis šantažas yra nemaloni patirtis, kurią, deja, „finansuoja“ artimiausi mūsų žmonės. Emocinį šantažą savo vaikui gali naudoti jo mylima mama, problema taip pat gali kilti tarp labai artimų draugų ir partnerių.
Emocinis šantažas yra reiškinys, atsirandantis tarp dviejų žmonių - vienas asmuo naudojasi šitokiu šantažu, kitas tampa jo auka. Veikdamas aukos emocijas, emocingas šantažuotojas tiesiog nori pasiekti savo tikslus. Rūko sąvoka siejama su emociniu šantažu (angliškas FOG, trumpas trims žodžiams - baimė, įsipareigojimas ir kaltė). Rūkas, atsirandantis dėl emocinio šantažo, yra ne kas kita, kaip „užmaskuoti“ paskutinę žinią, kuri turi sukelti aukai baimę, kaltę ir pareigos jausmą.
Deja, kiekvienas žmogus turi kontaktą su emociniu šantažu. Taip yra todėl, kad partnerio žodžiai: „jei mane tikrai mylėtum, dirbtum mažiau“, arba vaiko žodžiai, skirti tėvams: „tu man nepirkai mano svajonių augintinio, aš nebeturiu motyvacijos mokytis ir nepereisiu į kitą klasę. ". Taigi emocinis šantažas gali būti bet koks pranešimas, sukeliantis nemalonius aukos jausmus ir skirtas aukai elgtis taip, kaip tikisi šantažuotojas.
Kai kurie žmonės, kurie emociškai šantažuoja kitus žmones, tai daro sąmoningai. Tačiau gali pasitaikyti situacijų, kai šantažuotojas iš tikrųjų nesuvokia fakto, kad jo bendravimas su artimais žmonėmis nėra teisingas, be to ... jis pats gali būti emociškai šantažuojamas baimės ir baimės jausmų.
Taip pat skaitykite: Kas yra įtikinėjimas, o kas - manipuliacija?
Taip pat skaitykite: Veidmainis: kas jis? Ką mes vadiname veidmainiu ir kaip veidmainystė pasireiškia? Slopinti emocijas - kartais tai naudinga, tačiau poveikis sveikatai gali būti labai didelis. Kas yra godumas? Godumo priežastys ir gydymasEmocinis šantažas: požiūris, kurį slepia žmonės, kurie emociškai šantažuoja kitus
Profesionalai, sprendžiantys emocinio šantažo problemą, išskiria keturias skirtingas nuostatas, kurias gali priimti žmonės, kurie naudojasi šia manipuliavimo forma.
1. Prokuroras
Pirmasis apibrėžiamas kaip prokuroras - šiuo atveju nevykdant uždengto reikalavimo, nukreipto į nukentėjusįjį, nevykdomas prokuroro pyktis pasireiškia agresija - tai gali būti aktyvi agresija (pvz., Grasinimų forma), bet ir pasyvi agresija (pvz., tyla). Kaip prokuroro požiūrio pavyzdį sakinys: „jei kada susisieksite su buvusiu partneriu, aš jus įskaudinsiu“.
2. Vėliava
„Flagellant“ yra dar viena žmonių, naudojančių emocinį šantažą, požiūris. Šiuo atveju auka įsitikinusi, kad jei jis neatitiks jam keliamų lūkesčių, šantažuotojas patirs tam tikrų kančių - pvz., Liūdesį ar didelę depresiją. Čia kaip pavyzdį galime pateikti tokį sakinį, nukreiptą į emocinio šantažo auką: „Jei nuspręsite išeiti be manęs, man bus labai gaila, galbūt net palūžti“.
3. Pacientas
Dar viena emocijų šantažą naudojančių žmonių poza yra kenčianti. Tokie žmonės gali tikėtis, kad auka padarys viską, ko reikia, kad pagerėtų jų nuotaika - aukoje pasireikš anksčiau minėti kaltės ir atsakomybės už nukentėjusiojo būseną jausmai. Kenčiantieji gali atrodyti, pavyzdžiui,nepaprastai liūdna, tačiau artimojo paklausus, kas sukėlė tokią situaciją, jų atsakymas gali būti nereikšmingas: „nieko“.
4. Gundytojas
Paskutinis išskirtinis požiūris, susijęs su emociniu šantažu, yra gundytojas. Kaip rodo pati išraiška, gundytojai bando priversti aukas elgtis pagal savo lūkesčius, paminėdami tam tikrą atlygio formą. Čia, pavyzdžiui, sakinys: „Jei atsisakysite susitikimų su draugais ir suteiksite daugiau laiko, tada mūsų santykiai pagaliau pradės gerėti“. Auka gali pagalvoti, kad iš tiesų, pasidavus šantažuotojo reikalavimams, jis gali gauti tam tikrą pelną, tačiau gundytojai nieko nesiūlo nemokamai. Jų „pasiūlymai“ pasirodo tik tam, kad jie galėtų gauti būtent tai, ko nori, nebūtinai to, ko jau nori jų artimieji.
Tai bus naudinga jumsEmocinis šantažas: kas jam ypač jautrus?
Iš tikrųjų kiekvienas iš mūsų gali tapti emocinio šantažo auka. Tačiau kai kurie žmonės yra kur kas jautresni - tarp savybių, kurios palengvina įtakos mūsų veiksmams darant spaudimą emocijoms, be kitų, galime paminėti:
- turintis žemą savivertę,
- labai reikalingas kitų žmonių sutikimas,
- tvirtumo stoka,
- sunkumai nustatant ribas tarpasmeniniuose ryšiuose,
- savarankiško sprendimo priėmimo problemos.
Emocinis šantažas: kaip su juo kovoti
Apie emocinį šantažą galima pasakyti vieną dalyką - jis negali būti traktuojamas kaip tinkama tarpasmeninio bendravimo forma. Emocinis šantažas neabejotinai gali sukelti didelį nepatogumą jį patiriančiam asmeniui - juk šios problemos aukos gali tai patirti iš mylimo partnerio ar artimiausio draugo.
Ar turėtume susitaikyti su tokio tipo manipuliacijų auka, kai šalia meilės šantažo yra meilė ar ilgalaikė draugystė? Visiškai ne - įvykiai, liaudyje vadinami „baimėmis“ ar kitomis emocijų veikimo formomis, skatinantys elgtis pagal šantažuotojo lūkesčius, tikrai neturėtų pasirodyti gerai veikiančiuose santykiuose ar draugiškuose santykiuose. Akivaizdu, kad žmonės nori, kad būtų patenkinti jų poreikiai, tačiau to negalima pasiekti emociškai šantažuojant kitus žmones.
Kai patiriame emocinį šantažą, pasakykime mylimam žmogui, kad galime pamatyti, kaip jis bando mumis manipuliuoti.
Juk galite kalbėti apie abipusius poreikius be reikalo jų neslėpdami. Gali būti, kad emociniu šantažu besinaudojantis asmuo pastebės, kad elgiasi ne teisingai, ir bandys pakeisti savo elgesį. Kartais tai yra būtina - pavyzdžiui, poros, kurios santykiuose yra emocinis šantažas, atveju - specialistų pagalbos naudojimas, pvz., Porų terapija.
Taip pat gali būti situacijų, kai aukos pastangos žlunga ir auka ir toliau patiria emocinį artimo žmogaus šantažą. Tokie santykiai - pavyzdžiui, santykiai - greičiausiai neveiks. Tinkamo santykių funkcionavimo sąlyga yra abipusė rūpestis vienas kito poreikiais, tuo tarpu emocinį šantažą naudojančių žmonių atveju jiems svarbūs tik jų poreikiai - šantažuotojas iš esmės gerokai nuvertina tai, ko reikia partneriui, arba net visai ignoruoja. Tarpasmeniniuose santykiuose manipuliavimas neabejotinai yra nepalankus reiškinys - kartais verta tiesiog pasakyti pakankamai ir atitrūkti nuo aukos vaidmens, o tada ieškoti kito žmogaus, kuris atkreips dėmesį ne tik į save, bet ir į tai, ko reikia kitam.
Rekomenduojamas straipsnis:
APSAUGA: pasitenkinimas kerštu už žalą yra iliuzija Apie autorių
