Tarpasmeninis bendravimas: kas tai yra, kas jam palanku ir kas trukdo? Tarpasmeninio bendravimo tipai

Paprasčiau tariant, tarpasmeninis bendravimas galėtų būti uždarytas šablone: ​​siuntėjas-pranešimas-gavėjas. Tačiau mes žinome, kad, nepaisant to, kad šis modelis yra teisingas, jis neišnaudoja niuansų, susijusių su tarpasmeniniu bendravimu, temos. Kaip visada, „velnias yra detalėse“ - tad pažink juos ir sužinok, kokius tarpasmeninio bendravimo tipus skiriame.

Tarpasmeninis bendravimas yra reiškinys, kuris mus lydi nuo pat gyvenimo pradžios. Pats pirmasis naujagimio šauksmas yra jo žinia, plūstanti į pasaulį, kitam žmogui („tarpasmeninis“ reiškia „tarp žmonių“): „Aš čia“, „man šalta“, „man reikia ...“ ir kt.Tai yra pagrindinė priemonė socialiniams santykiams užmegzti ir palaikyti. Būtent bendravimo dėka mes keičiamės mintimis, idėjomis, pastebėjimais, įspėjame vienas kitą apie galimą grėsmę, vykdome konfliktus ir kuriame sąjungas. Kiekvienas iš mūsų gimsta turėdamas įvairių įgūdžių šioje srityje, tačiau patirties, socializacijos ir visų rūšių mokymosi procesų dėka mes plėtojame savo kompetencijų sritį tarpasmeninio bendravimo srityje. Tiesa, kaip ir kitų įgūdžių atveju, turime tam tikrų polinkių ar tendencijų, turinčių įtakos mūsų efektyvumui šioje srityje, tačiau bendravimą, kaip ir bet kurią kitą kompetenciją, galima išmokyti. Verta pažvelgti į jūsų tarpusavio bendravimo metodus - kaip jie formuoja mūsų tikrovę ir kuriuos jos elementus reikėtų tobulinti. Bendravimo būdas veikia mūsų santykius, asmeninį ir profesinį gyvenimą. Praktiškai nėra nė vienos gyvenimo srities, kuri nebūtų susijusi su bendravimu.

Kiekvienas bendravimo aktas yra procesas, paprastai jame yra keli pagrindiniai elementai, tokie kaip: kontekstas, kalba, simboliai ir kt. Mes nuolat nevalingai siunčiame pranešimus pasauliui ir aplinkai, kurios mes to norime ar nenorime, skaitome ir interpretuojame. Svarbu, kad bendravimo metodas būtų pritaikytas gavėjui.

Išgirskite apie tarpasmeninį bendravimą. Kas ją apsunkina, kas jai palanku? Tai yra ciklo KLAUSYMO GERA medžiaga. Tinklalaidės su patarimais.

Norėdami peržiūrėti šį vaizdo įrašą, įgalinkite „JavaScript“ ir apsvarstykite galimybę pereiti prie žiniatinklio naršyklės, palaikančios vaizdo įrašus

Kaip bendrauti, ar bendravimo receptas

Daug buvo pasakyta apie komunikacijos mechanizmų sudėtingumą, tačiau, vertinant savo pačių raidą šioje srityje, verta pasidomėti jų komponentais. Bendravimas yra socialinio pobūdžio veiksmas, todėl jo egzistavimo reikalavimas yra bent dviejų asmenų buvimas. Socialinis kontekstas yra žmonių, dalyvaujančių tam tikrame bendravimo akte, skaičius ir kiti šį reiškinį lemiantys veiksniai. Kiekvienas asmuo tam tikrame bendravimo procese turi savo būdą koduoti ir iššifruoti pranešimą, todėl individualios savybės ir įgūdžiai turi tokią didelę įtaką visam procesui. Būtent dėl ​​šių skirtumų bendravimo aktas yra kūrybiškas, dinamiškas ir dažnai nenuspėjamas. Bendravimo efektyvumas taip pat priklauso nuo to, kiek dalyviai naudoja tuos pačius simbolius. Dažnai susitarimo poreikis ar būtinumas verčia įsisavinti ir naudoti suprantamus ženklus abiem pusėms.

Taip pat skaitykite: ĮTIKRINIMAS, t. Y. Gebėjimas reikšti savo nuomonę ir priimti kritiką. Bendravimas santykiuose. Dažniausios porų problemos.Alternatyvus ir palaikantis bendravimas

Tarpasmeninis bendravimas: tipai

Žodinis bendravimas

Paprastai mes susiejame pokalbį su tarpasmeniniu bendravimu. Tačiau žodinis bendravimas yra tik didesnės visumos dalis. Neabejotinas jo pranašumas yra tai, kad jis leidžia tiesiogiai ir gana tiksliai sukurti pranešimą. Tai taip pat leidžia sumažinti bet kokius trikdžius. Suvokęs, kad pranešimas gautas neteisingai, siuntėjas nedelsdamas turi galimybę ištaisyti teiginį, išsiaiškinti klaidingus ar jo ketinimams prieštaraujančius aiškinimus.

Žodinis bendravimo aspektas priklauso nuo abiejų šalių kalbos mokėjimo ir klausos bei kalbos organų efektyvumo - siuntėjo dikcija ar garsumas nėra reikšmingi.

Galvojant apie šios srities plėtrą, verta prisiminti, kad žodinis bendravimas suteikia galimybę šališkai ar vienašališkai kaupti informaciją. Deja, tai leidžia maišyti faktus su nuomonėmis ir įspūdžiais ir neišvengia stereotipų, padedančių sutvarkyti tikrovę. Jį dažnai trikdo nesąmoningos klaidos. Kartais, kai bandome daugiau ar mažiau sąmoningai panaudoti žodinį pranešimą, kad palaikytume savęs pristatymą, jis tampa neautentiškas, ypač kai mūsų kūnas sako ką nors kita, o ne burną.

Neverbalinė komunikacija

Atminkite, kad tyla taip pat yra žinia. Neverbalinis tarpasmeninis bendravimas paprastai perteikia daugiau nei pasakyti žodžiai. Sunkiau kontroliuoti, bet tai yra dauguma to, ką mes norime perduoti gavėjui. Ši bendravimo dalis yra ne tik paprastai žinoma kūno kalba, t. Y. Mūsų gestai, kūno laikysena, veido išraiška, tikai ir nedideli gestai, kuriuos nevalingai atliekame, bet ir mūsų išvaizda, apranga, balso tonas, uoslė, akių kontaktas, fizinis kontaktas, prisilietimas, atstumas tarp siuntėjo ir gavėjo, kosmoso organizavimo ir kt. Negalima pervertinti šios komunikacijos formos vaidmens žmonių santykiuose, kartais subtilus gestas reiškia daugiau nei šimtą žodžių. Kultūriniai skirtumai taip pat turi didelę reikšmę šiuo atžvilgiu, kiekviena bendruomenė turi būdingą bendravimo gestų arsenalą ir kūno išraiškos intensyvumą.

Dalis neverbalinio pranešimo, nepriklausomai nuo šios srities kultūros ar įgūdžių, mes skaitome gana instinktyviai - tai yra pastovūs homo sapiens žanro elementai.

Tačiau dažnai, įgydami neišsamių ar netikslių žinių neverbalinio bendravimo srityje, galime pradėti iš naujo interpretuoti kitų kūno kalbą. Tai, ką sakome nenaudodami žodžių, susideda iš daugybės priklausomybių, tam įtakos turi daug veiksnių, todėl paprasčiausias išvadų darymas ar stiprybės ieškojimas iš „antrojo pranešimo dugno“ gali apsunkinti visą procesą. Dažnas prielaidos pavyzdys
vienas kito rankose, kurį galima lengvai interpretuoti kaip uždarą požiūrį, susijusį su nenoro bendrauti trūkumu, poreikiu atsitraukti ir pan., iš tikrųjų gali reikšti „man šalta“. Verta prisiminti, kad yra svarbus žodinio ir neverbalinio pranešimo nuoseklumas. Todėl svarbu sužinoti apie savo apribojimus ir stipriąsias puses šiuo atžvilgiu, o perdėtas kito žmogaus gestų aiškinimas neprisideda prie efektyvaus tarpusavio bendravimo.

Netiesioginis bendravimas

Bendravimas laišku ar telefonu taip pat turi savo specifiką. Šis metodas yra ypač praktiškas tais atvejais, kai siuntėjas ir gavėjas yra toli. Sukūrimas galimybės bendrauti paštu, telefonu ar internetu visada buvo susijęs su civilizacijos šuoliu. Deja, ribotas siuntėjo ir gavėjo kontaktas reikalauja sukurti paprastus ir nedviprasmiškus pranešimus, o tai ne visada lengva. Tiesioginio kontakto trūkumas arba galimybė nedelsiant reaguoti kelia didelę nesusipratimų ir nesusipratimų riziką. Laimei, naujos technologijos tam tikru mastu pateikia sprendimus, kurie, pavyzdžiui, naudodamiesi vaizdo pokalbiu realiuoju laiku, padidina sėkmingos sąveikos galimybę.

Verta žinoti

Bendravimo įgūdžių ugdymas

Kartais, norint pagerinti tarpasmeninį bendravimą, tereikia šiek tiek padirbėti su savimi. Rinkoje yra didžiulis literatūros ir filmų pasirinkimas, skatinantis jus tobulinti savo bendravimą. Verta pasinaudoti dirbtuvėmis ir mokymais, kurie saugiomis sąlygomis, prižiūrint specialistui, leidžia mokyti naujai išmoktus bendravimo būdus tarpasmeniniuose santykiuose. Kaip ir bet kokių įgūdžių atveju, galima lavinti tarpasmeninius bendravimo įgūdžius, tačiau paprastai praktikos rezultatai yra ilgalaikiai. Skaityti apie plaukimą nėra tas pats, kas eiti į baseiną su instruktoriumi.

Tačiau kartais gali pasirodyti, kad mūsų bendravimo sunkumai yra susiję ne tik su mažais įgūdžiais, bet ir su gilesne problema. Tai, kaip mes bendraujame su kitais ir su pasauliu, atsiranda dėl sunkios patirties. Gali būti, kad pačių bandymai ar dalyvavimas dirbtuvėse pasirodys nepakankamas. Tuomet verta nueiti į terapeuto kabinetą ir pasinaudoti specialisto pagalba. Kartais šios srities problemų priežasčių atradimas ir naujų sprendimų bei mechanizmų kūrimas daro įtaką gyvenimo kokybei apskritai.

Kas apsunkina bendravimą?

Nepaisant tarpasmeninio bendravimo tipo, jis yra iškreiptas. Ryšio barjerai arba vadinamasis „triukšmas kanale“ yra veiksniai, kurių negalima atmesti šimtu procentų. Galimų sunkumų sąrašas gali būti tikrai ilgas, tačiau verta pasidomėti dažniausiai pasitaikančiais:

• nesugebėjimas pritaikyti pranešimo gavėjui;
• vartojant skirtingas kalbas, simbolius;
• iš skirtingų socialinių sluoksnių, kultūrų, profesinių grupių, amžiaus grupių ir kt.
• biologiniai veiksniai, pavyzdžiui, defektinis kalbos, klausos organas;
• siuntėjo ir gavėjo emocinė būsena, sunkumai išlaikant dėmesį;
• išoriniai sutrikimai, pvz., triukšmas, per didelė bendraujančių žmonių grupė, per didelis atstumas tarp sąveikos dalyvių;
• informacijos perteklius viename pranešime;
• įtaka perduodant ir priimant pranešimus apie įsitikinimus, stereotipus, žinių apimtį, ankstesnę patirtį ir kt.
• nesugebėjimas priimti ar suprasti pašnekovo perspektyvos;
• nuovargio lygis;
• pranešimo neatitikimas ir kt.

Rekomenduojamas straipsnis:

NENUMATYTAS PALAIMINIMAS labai apsunkina gyvenimą

Kas palanku bendravimui?

Bendravimo menui, kaip ir bet kuriam kitam menui, reikia šiek tiek „talento“, ty natūralių polinkių ar polinkių, bet ir reguliaraus darbo. Jei norite pagerinti savo efektyvumą tarpasmeninio bendravimo srityje, verta pažvelgti į kelias sritis:

• Klausykitės aktyviai. Parodykite pašnekovui savo susidomėjimą ir norą suprasti. Užmegzkite akių kontaktą, praneškite pašnekovui, kad jo klausoma. Linkčiojimas, tardymas, perfrazavimas ir kartais „aha“ leis jūsų pašnekovui pasijusti išklausytam. Žinoma, jei ši sąveika nuoširdžiai nesidomi, tada „mechaninis“ galvos linktelėjimas gali būti nepatikimas ir dėl to neveiks.
• Pašalinkite, sumažinkite „triukšmą kanale“, žinokite apie komunikacijos kliūtis. Jei įtariate, kad jūsų gali nesuprasti, naudokite trumpus sakinius paprasta, nedviprasmiška kalba. Jei žinau, kad mano pašnekovas turi kairės ausies klausos sutrikimą arba blogai moka lenkų kalbą, ir ketinu su juo efektyviai bendrauti, turiu ištaisyti esamas bendravimo kliūtis. Šiais atvejais gali pakakti kalbėti dešinės ausies link ar naudoti paprastas frazes. Nėra nieko blogo užtikrinti, kad gerai girdime vienas kitą ar tinkamai suprantame vienas kitą. Nuoširdus noras susitarti paprastai yra veiksminga priemonė.
• Aiškiai nurodykite pranešimo tikslą ir tikslą. Jei nežinau, kam skirta žinutė, nežinosiu, ar pats komunikacijos aktas buvo veiksmingas. Jei tam tikras pokalbis ar santykiai mums yra tikrai svarbūs, verta trumpam sustoti ir išnagrinėti savo ketinimus bei tikslus. Kartais pravartu pašnekovą informuoti apie mūsų tikslą, tai gali pagerinti visą procesą ir padėti kitai šaliai teisingai interpretuoti mūsų ketinimus.
• Jūs esate atsakingas už savo pranešimą. Jei jau žinai savo tikslą, žinai savo ketinimus ir nevengi atsakomybės už pranešimą. Tai gali būti nelengva ar smagu, tačiau prisiimti atsakomybę už savo žodžius, sugebėti pripažinti savo nežinojimą ar žinoti savo šališkumą yra visi veiksniai, didinantys jūsų bendravimo efektyvumą. Lengva pasakyti: „Ji manęs nesupranta!“, Sunkiau galvoti: „Gerai, ką aš galiu padaryti, kad mane geriau suprastų?“.
• Neteiskite - duokite atsiliepimų. Grąžinti atsiliepimus, ty priartinti pašnekovą prie mūsų perspektyvos ir to, kaip mes jį supratome, yra naudingas efektyviam bendravimui. Tačiau svarbu ją sukurti, remtis faktais ir savo jausmais, vengiant aiškinimo, apibendrinimo ir vertinimo. Venkite vartoti tokias frazes kaip „Jūs visada taip darote“, „Jie niekada nesupranta“. Paprastai jie yra netiesa ir yra nesusipratimų veisimo vieta. Naudingiau bus nurodyti konkretų faktą iš tam tikros sąveikos, pavyzdžiui: „Kai pokalbio metu į mane nežiūri, man atrodo, kad tu manęs nesupranti“.
• Verta naudoti pranešimą „Aš“, pavyzdžiui, „kai tu kalbi su manimi tokiu tonu, aš pradedu nervintis“, o ne „Tu visada mane supykini!“.
• Išanalizuokite savo įgūdžius. Dažnai nežinome, kaip bendraujame su kitais. Todėl verta atlikti nedidelį eksperimentą ir įrašyti vaizdo įrašą su trumpu pareiškimu. Gali pasirodyti, kad nesąmoningai įterpiame trikdantį žodį ar balsą, galbūt per daug gestikuliuojame, arba tai, ką sako mūsų kūnas ir burna, yra visiškai nenuoseklūs. Sąmoningumo didinimas ir išteklių bei trūkumų diagnozavimas tarpasmeniniame bendravime gali būti šios srities vystymosi pradžia.