Gedulas - kaip palaikyti žmones, kurie liūdi po artimo žmogaus mirties

Artimo žmogaus mirtis yra tokia skausminga, kad norint normalizuotis reikia daug laiko. Skaudžiausiai nukentėjusiems nuo įvykio reikia skirti daug dėmesio ir priežiūros - net jei jie sako, kad su viskuo susitvarkys puikiai. Dažnai reikia pagalbos iš pašalinių žmonių, kurie nėra tiesiogiai paveikti šio gedulo, pavyzdžiui, iš šeimos, draugų ar pažįstamų.

Taigi, ką galite padaryti, kad paguostumėte savo pusbrolį ar artimą draugą? Visų pirma nevenkite kalbėti apie jos problemą. Juk tyla apie mirusį žmogų gedinčiam žmogui nepadės susidoroti su netekties sielvartu ir skausmu. Kuo greičiau susisiekite su našlaite. Susipažinkite su ja, bet pabandykite sukurti sąlygas ir atmosferą pokalbiui. Tebūnie tai vieta, kurią ji ten žino, mėgsta ir gerai jaučiasi. Nėra vieno geriausio būdo pradėti pokalbį. Kiekvienoje situacijoje turite pasikliauti savo jautrumu ir empatija. Taip pat galite atsiremti į mirusiojo atminimus - tai našlaičiams suteikia šilumos ir artumo pakaitalą.Tačiau nebandykite jo nuraminti ir jokiu būdu neduokite tokių patarimų kaip: „Susikibk, tu turi kam gyventi“ - nes pasieksi priešingą efektą! Jei ką nors pasakai, parodyk užuojautą, o jei ji pasakys, atidžiai klausykis jos, netrukdyk, leisk jai kalbėti. Šis klausymas gali būti sunkus. Gali pasirodyti nuobodulys, nuovargis - tai natūrali klausytojo gynyba nuo skaudžių kitų emocijų. Bet jei pasirinksite pokalbį, atidžiai rinkitės žodžius. Tik niekam nesakykite, ko nenorite patys girdėti.

Išgirskite, kaip palaikyti netekusius žmones. Tai yra ciklo KLAUSYMO GERA medžiaga. Tinklalaidės su patarimais.

Norėdami peržiūrėti šį vaizdo įrašą, įgalinkite „JavaScript“ ir apsvarstykite galimybę pereiti prie žiniatinklio naršyklės, palaikančios vaizdo įrašus

Grupinė terapija netekusiems žmonių

Kita pagalbos forma netekusiems žmonėms yra vadinamoji paramos grupės, t. y. asociacijos ir klubai žmonėms, išgyvenantiems savo artimųjų netektį. Jie ilgą laiką buvo populiarūs JAV, tokių grupių Lenkijoje vis dar yra nedaug, tačiau tokių grupių kasmet daugėja. Jei jus domina ši terapijos forma, ieškokite jos savo miesto Krizių intervencijos centruose (jie veikia ligoninėse, fonduose, psichologinėse klinikose). Verta pasinaudoti tokio tipo parama. Amerikos patirtis rodo, kad palaikymo grupės yra geresnis pagalbos šaltinis žmonėms, netekusiems artimųjų, nei kontaktas net su geriausiu psichologu. Nes jei esame žmonių, turinčių tą pačią problemą, grupėje, mes jiems greičiau atsiveriame, geriau suprantame vienas kitą ir noriau su jais dalijamės savo jausmais ir patirtimi. Tai savo ruožtu leidžia sklandžiau pereiti nuo šoko, sielvarto - per neigimą, dejones, neteisybės, neteisybės, agresijos jausmą - į gyvenimo pertvarkymo fazę.

Tam tikra prasme gedulas padeda mums įsisavinti naują tapatybę - netekę artimo žmogaus tampame kažkuo kitu nei anksčiau, todėl ir mūsų gyvenimas bus kitoks. Bet pirmiausia reikia sušukti skausmą ir numalšinti išsiskyrimo skausmą.

Palaikymo grupė priima visas formas, kuriomis išreiškiamas dalyvių neviltis. Dėl šios priežasties žmonės ten dažnai sako tai, ko nedrįsta pasakyti net jų artimieji - bijodami pašiepti ar pakenkti savo jausmams. Be to, palaikymo grupėje kalbate viešame forume - o atviras kalbėjimas apie kančią padeda greičiau įvardyti problemas ir su jomis susidurti. Tai yra pirmas žingsnis ieškant naujos prasmės savo gyvenime.

Taip pat skaitykite: Kas yra empatija ir kodėl ji tokia svarbi?

Kaip aš galiu palaikyti netekusį žmogų?

• Būkite prieinami netekusios šeimos nariams. Palaikykite nuolatinį ryšį su jais.
• Klausyk jų. Tegul jie parodo savo liūdesį ir išreiškia viską, kuo šiuo metu nori pasidalinti su kitais žmonėmis.
• Paraginkite juos kalbėti apie mirusį žmogų. Kartais net inicijuokite šiuos pokalbius.
• Parodykite jų jausmų priėmimą ir supratimą ir, jei reikia, paaiškinkite, kaip jie jaučiasi.
• Būk sąžiningas ir atviras. Prisipažinkite, jei nežinote atsakymų į keletą sunkių klausimų.
• Paskatinkite šeimos prisiminimus pasidalinti ir gerais, ir mažiau maloniais (pavyzdžiui, galite pasiūlyti kartu peržiūrėti šeimos nuotraukų albumus ar šventės vaizdo įrašus).
• Prisiminkite apie svarbius šeimos gyvenimo įvykius (jubiliejus, šventes ir kt.).
• Paklauskite, kokios paramos reikia. Pasiūlykite savo pagalbą - praneškite šeimos nariams, kad jie visada gali jumis pasikliauti.

Kaip elgtis nuostolius patyrusiems žmonėms?

• Negalima guosti netekusiųjų. Nesakyk jiems neliūdėti.
• Nesakykite jiems, ką jie turėtų jausti ir galvoti.
• Nesakykite jiems, kad žinote, ką jie jaučia, nes taip nėra!
• Nesakykite: „Dabar turėtumėte jaustis geriau“ - net jei nuo artimo žmogaus mirties praėjo daug laiko.
• Nesakykite: „Bent jūs vis dar turite motiną (ar tėvą)“.
• Neabejokite jų vertybėmis ar įsitikinimais (pvz., Religiniais įsitikinimais).
• Neskatinkite tėvų slėpti savo vaikų sielvarto ir liūdesio.

Knygą prof. Martino Herberto „Gedulas šeimoje“, kurį išleido Gdansko psichologinė leidykla

mėnesinis „Zdrowie“