Motinos vaidmuo yra tas, kurį moterys griežčiausiai vertina aplinka. Nesvarbu, ką jie daro, jūs visada galite nurodyti jų klaidas ir priversti juos jaustis kaltais. O motinos kaltė yra ypač griaunanti. Kodėl tai vyksta ir kaip su tuo kovoti?
Ar maitinate kūdikį buteliuku? Iš karto malonus žmogus pasakys: „Tai neteisinga, jūs tai darote norėdami paguosti ir atimti kūdikiui vertingų ingredientų, esančių motinos piene“. Arba: „Krūtis po 1 metų amžiaus? Ką tu darai? Juk jūsų pienas yra nieko vertas, ir jūs „padarysite kūdikį priklausomu“ nuo savęs. Ar jūs duodate kūdikiui saldumynų? Jūs suteikiate jam ėduonies ir antsvorio. Jūs neduodate saldumo? Leisk jam pabandyti, kitaip jis kada nors pasimes. Ar norite grįžti į darbą po motinystės? Esi savanaudis, o kaip tavo vaiko poreikiai? Ar nusprendėte išeiti vaiko priežiūros atostogų? Prarasite savo karjeros galimybę, iškrisite iš darbo rinkos! Ar paguldėte vaiką į darželį? Kokia esi mama, juos patiri stresui ir ligoms. Ar turite vieną vaiką? Tai bus savanaudiška, lepi ir netiks bendraamžių grupei. Ar norite keturių? Tai yra perdėjimas, jūs įstrigsite namuose “. Ir taip būtų galima tęsti ir tęsti. Kiekviena jauna mama tai žino iš savo patirties. O blogiausia, kai vaikas turi kokių nors problemų - su sveikata, raida, vėliau santykiais su bendraamžiais, su mokymusi. Nes tikriausiai mama kažką apleido ... Susidūrusi su nuolatiniu vertinimu, moteris įsitikina, kad ji nepakankamai stengiasi, kad ji nėra gera mama, kad aiškiai daro kažką blogo. Kodėl taip yra?
Aukai pasirinkta lytis
Daugumoje gyvūnų rūšių moteris yra atsakinga už rūpinimąsi kūdikiu, jo maitinimą, saugumą ir vystymąsi. Tai pasakytina ir apie žmones. Nepaisant socialinių santykių, vykstančių siekiant visiškos moterų ir vyrų lygybės, moterys dažniausiai lieka namuose su vaikais. - Taip pat reikėtų nepamiršti, kad pirmasis ryšys, kuris užmezgamas tarp motinos ir vaiko, yra šiek tiek kitoks nei tarp tėvo ir vaiko, nes jis susidaro iš prenatalinio gyvenimo laikotarpio, - sako psichologė Marlena Trąbińska-Haduch. - Tėtis santykius kuria šiek tiek vėliau. Pačioje pradžioje jis nepatiria vaiko kaip motina. Be to, po gimdymo moteris jaučia, kad tik ji sugeba gerai perskaityti savo kūdikio poreikius, juos tenkinti ir kad ji labiausiai reikalinga vystymuisi. - Aš tai vadinu motinos visagalybe. Tai pasakytina apie pirmuosius 3-6 gyvenimo mėnesius - aiškina psichologas. - Šiuo metu motinos dėmesys skiriamas mažyliui, kuris dažnai apima partnerio atitraukimą nuo su vaiku susijusių reikalų.
Jokio sutikimo dėl klaidų
Kai moteris pastoja, ji dažnai supranta, kad daugiausia nuo jos priklauso, kas bus vaikas, kaip jis vystysis ir kaip elgsis. Tai reiškia, kad ji norėtų būti tobula mama. Tada ji sau suteikia vis mažiau teisės klysti, nes žino, kad jei suklups, tai turės neigiamos įtakos jos vaikui.
Kaltė gali kilti dėl bet kokių nesėkmių nėštumo ar gimdymo metu. Vėliau, kai vaikas paaugs, tai gali sukelti bet koks „kaip turėtų būti“ trūkumas arba įvairūs vaiko sunkumai, pvz., Emociniai.
Moteris taip pat gali jaustis kalta, kad vaiko gyvenimas nepakankamai ją įsisavina, nes, pavyzdžiui, jai svarbūs profesiniai dalykai. Motinos ne tik dažnai turi daug kuo skųstis dėl savęs, bet ir visos jas vertina pagal jų efektyvumą ir efektyvumą. Jie turėtų derinti namų ir darbo pareigas, būti gerai prižiūrimi ir tuo pačiu suteikti vaikui aukščiausios kokybės laiką. - Motinos yra socialiai primestos, kad jos turėtų būti tobulos, nedaryti klaidų ir būti viskuo geros. Jie daro klaidų ir jaučiasi kalti, kad neatitiko šių socialinių lūkesčių, sako psichologė. - Bet jie iš tikrųjų nesugeba jų įvykdyti. Jų yra per daug ir jie dažnai būna prieštaringi.
Verta žinotiPartnerio kritika
Neretai kai vaikas turi problemų, tėvas kaltina motiną, kad ji kažką nepaisė. Tai taikoma ligoms, pvz., Įgimtoms, taip pat įvairiam vaiko elgesiui. Tai, kad visą atsakomybę už vaiką perkelia moteriai, gali kilti dėl kompetencijos stokos - tėvas nelabai rūpinasi vaiku, nes mano, kad nesusitvarkys, todėl jam trūksta pagrindinės informacijos apie vaiko priežiūrą, raidą ir vaiko problemas: „Jūs turite autizmą“. Verkia, nes jis alkanas, nes jūsų pieno per mažai “. Lengviau kaltinti moterį nei sužinoti apie tam tikrą temą ir įsitraukti į problemų sprendimą.
Antrasis aspektas kyla iš įsitikinimų apie motinos vaidmenį, paimtus iš šeimos namų. Vyras mano, kad tai, ką darė jo mama, yra natūralu ir kad partneris taip pat. Ji gali turėti kitų modelių ir planų, pvz., Galvoja apie savo profesinę ateitį ir nenori likti namuose su vaiku iki 18 metų, nepaisant to, kad tai padarė partnerės mama. Be to, vyrams sunkiau nei moterims susidoroti su nesėkmėmis, ir jie mano, kad tai, kaip veikia jų šeima, ugdo jų savivertę. Kai šeimoje kažkas negerai, jie nori tikėti, kad pasipriešino šiai progai, todėl dažnai kaltina partnerius atsakomybe: „Jis dėl tavęs rėkia tiek, kiek kažko nori. Jūs to išmokėte “,„ Pasirūpink, aš neturiu laiko “. Tačiau dažnai, kai moteris paprašo savo partnerio parodyti, kaip elgtis kitaip, ji išgirsta: „Tai tavo vaidmuo, aš plaunu rankas“. KAIP PAŠALINTI ŠIĄ SITUACIJĄ? Vienas iš būdų yra įtraukti partnerį nuo pat pradžių į vaiko priežiūrą, kompetencijų pasidalijimą, tačiau be nurodymų ir barimo. Čia veikia 3xP principas: parodyk, praktikuokis, pagirk. Ir tada verta pasitraukti, kad partneris galėtų dažniau rūpintis kūdikiu. Kuo ilgiau moteris atitolina vyrą nuo vaiko priežiūros, tuo sunkiau atsisakyti šios srities. Tuo pat metu ji patenka į spąstus, nes tada vyras gali lengvai ją įvertinti.
Taip pat skaitykite: Motinos ir dukros santykiai arba kaip užmegzti ryšį tarp brolių ar seserų, ar kaip auginti vaikus, kad jie ...Per didelė apsauga: kaip netapti per daug apsaugančia motinaDebiutas turi savo teises
Kai moteris debiutuoja kaip motina, ji atsiduria nežinomoje vietoje, net jei manė, kad tam buvo gerai pasirengusi. Bet visko negali išmokti iš knygų, filmų ar gimdymo mokykloje. Šie įgūdžiai išmokstami veikiant. Motina dažnai intuityviai žino, ko reikia jos vaikui. Jis nuolat mokosi skaityti kūdikio siunčiamus signalus ir tinkamai į juos reaguoti. Tai dažnai būna labai varginanti užduotis.
Motinos kelionės pradžioje moteris dažnai jaučiasi pasimetusi, susidūrusi su didžiulėmis normomis ir rekomendacijomis. Visa tai turite naudoti sveiku protu, atskirti ekspertų patarimus nuo „patarėjų“ patarimų. Ir išsirinkite, kas tinka motinai ir kūdikiui, ir pakeiskite tai, kas neveikia. Taip pat verta ieškoti paramos iš savo motinos, kuri kažkada patyrė tą patį, taip pat iš savo bendraamžių, nes jų patirtis gali būti neįkainojama ir įkvepianti. - Kiekviena moteris auklėja savo vaiką šiek tiek kitaip - pabrėžia Marlena Trąbińska-Haduch. - Mes esame iš skirtingų šeimų, šiose šeimose buvo skirtingos taisyklės, skirtingos funkcionavimo ribos, kitokia žinia apie moters ir vyro vaidmenį, todėl vienose šeimose taip pat galite sau leisti skirtingus dalykus, o ne kitose. Taip pat motinos negalima įtikinti, kad ji viena yra atsakinga už šeimą. Mūsų mamų ir močiučių karta to atsisakė. - Bet galvoti apie šeimą turėtų būti holistiškai. Negalite kaltinti atsakomybės už vaiką, šeimą ar santuoką tik su vienu asmeniu, - sako psichologė.
Destruktyvi kaltė
Auginant vaiką kartais sunku nesijausti kalta dėl to, kad padarai kažką ne taip. Bet kai, pavyzdžiui, mama šaukia ant vaiko, dar nereiškia, kad ji jį traumuos. Bet tada ji turėtų paaiškinti jam savo elgesį ir palengvinti situaciją. - Kaltės jausmas turėtų būti adekvatus padarytai žalai - pabrėžia psichologas.
Kai motina mano, kad yra dėl kažko kalta, ji turi savęs paklausti: „Už ką aš buvau atsakinga tam tikroje situacijoje, kam aš dariau įtaką ir kas ne?“ Jei ji padarė klaidą, kitą kartą turėtų pabandyti padaryti kitaip. Tai vienintelė išmintinga išeitis.
Išugdyti savo kaltę yra kelias į niekur. Tuo pačiu jis atitraukia dėmesį nuo svarbiausio dalyko - vaiko. - Kai tavo mama jaučiasi labai kalta, verta pasikalbėti su terapeutu. Turite išeiti iš šio užburto rato ir pradėti džiaugtis motinyste, sako psichologė. - Vieną dieną vaikai išeis iš namų, o motina turi likti nejausdama kaltės. Bet ir jie turi išvykti nesijausdami kalti.
Tobulų motinų nėra
Tikrai nėra vienos teisingos formulės, kaip būti mama. Motinystė yra labai asmeniškas reikalas. Moteriai tai yra svarbiausias jos gyvenimo vaidmuo ir kiekvienas iš jų stengiasi kuo geriau tai įvykdyti, rūpindamasis vaiku ir atiduodamas jam maksimalią savęs dalį. Tačiau tuo pat metu tėvystė mokosi iš klaidų. Būtent jų dėka mes keičiamės ir tobulėjame.
Prieš daugelį metų dr. Donaldas W. Winnicottas, žymus vaikų ligų gydytojas ir psichoanalitikas, teigė, kad motina turėjo būti pakankamai gera. Tai reiškia bandymą išklausyti savo vaiką, atsakymą į jo poreikius, kita vertus, jis turi teisę klysti, nes nemoka su viskuo susitvarkyti. Tai instinktyvi mama, mokanti savo vaiką ne iš knygų ar vadovėlių, o būdama su juo. Tai vystosi kartu su vaiku, lydi jį kasdienėse situacijose ir palaiko streso metu. Motinai gali kilti abejonių, o kartais ji taip pat gali padaryti ką nors ne taip. Būna, kad, užvaldyta pareigų, ji kartais sukyla. Tačiau ji pasirengusi mokytis ir tobulėja motinystėje. Nuolat kankinantis nuoskaudos tai trukdo, apsunkina vaiko supratimą ir buvimą šalia. Tam visai nereikia mūsų pačių ženklinimo, o dėmesingo buvimo.
Pasak ekspertės, Magdalena Trąbińska-Haduch, psichologė, terapeutė, „Materpater“ terapijos ir švietimo centras VaršuvojeVaikystės pėdsakai
Psichologiniame darbe dauguma terapinių tendencijų grįžta į praeitį, tikrindamos, kokia buvo paciento vaikystė, koks jos pagrindas. Todėl tapo įprasta manyti, kad psichologai mano, kad jei kažkas nesiseka suaugus, viskas yra motinos kaltė. Tai yra didelis psichinis trumpinys. Tai ne dėl kaltės, o dėl atsakomybės. Ir tai taikoma ne tik motinai, nes atsakingas yra ir vaiko partneris ar tėvas, taip pat aplinka, kurioje vaikas užaugo. Tačiau šis psichinis trumpinys menkina motinas. Kadangi paprastas žmogus iki galo nesuvokia, kas yra psichoterapija, naudodamas šią nuorodą, jis įskaudina savo motiną.
Terapijos esmė nėra ta, kad pacientas turėtų ją kaltinti ir sakyti: aš dabar sveika. Apgaulė yra ta, kad jis tikrąją motiną mato visiškai šviesiai - kad iš tikrųjų yra dalykų, už kuriuos ji yra atsakinga, kad ji padarė neteisingai, ir kad ji padarė daug gerų dalykų. Tai taip pat daroma siekiant išmokyti pacientą prisiimti atsakomybę už savo gyvenimą, tačiau taip pat atskirti, suteikti sau teisę į klaidas ir sėkmę. Esmė yra ne kaltinti motiną ir už jas atsiskaityti. Nors kartais pacientams kyla toks poreikis, o kai kurioms šeimoms tai yra valymas, kai ateina suaugęs vaikas ir kalba apie tai, ką jis turi daryti su mama. Tačiau tai ne apie jausmo ugdymą, kad mama dėl visko kalta. Ji yra atsakinga už tiek daug dalykų ir vaiko gyvenimo aspektų, tačiau tam tikru momentu ši motinos atsakomybė baigiasi. Antras punktas yra tas, kad motina bus atsakinga per visą savo vaiko gyvenimą. Nes tik suaugę yra įrodymai, kad juos auklėjo tėvai.
mėnesinis „Zdrowie“
