Nuo susižavėjimo iki tikros MEILĖS

Daugelis iš mūsų tiki absoliučia meilės jėga, kuri „gali pakelti kalnus“. Tačiau ar meilės užtenka, kad visą gyvenimą būtum patenkinta savimi? Gera žinoti, kad jokia meilė niekada nebus tokia pati - santykiai išgyvena skirtingus etapus.

Tikime, kad meilė mus išgelbės, iškelta romantinėje literatūroje, kurią kiekvieną dieną užhipnotizuoja žiniasklaida. Mes tikime, kad būtent ji pakeis mūsų gyvenimą, kuris nuo šiol bus pilnas rožių. Viskas pasiteisins - tereikia sutikti reikiamą žmogų, kitą obuolio pusę, žvaigždę dvynę, kuri šviečia tik mums ...

Romantiškos meilės mitas mums buvo įskiepytas nuo vaikystės, todėl nenuostabu, kad įžengę į suaugusiųjų gyvenimą norime jį įgyvendinti. Gyvename įsitikinę, kad kažkur yra tik mums skirtas vyras, galintis mylėti aklai ir besąlygiškai.

Meilės etapai: susižavėjimas

Tuo tarpu, kaip žino kiekvienas išsiskyręs žmogus, meilės nepakanka, kad išgyventume laimėje visą gyvenimą. Ir nors daugumos santuokų esmė yra didelis meilumas, ne apie visas jas galima pasakyti: „Jie gyveno laimingai iki tol“. Deja, įsitikinimas, kad santykiams veikti reikia tik meilės, yra vienas didžiausių melų, kurį mus maitina šiuolaikinė civilizacija. Tačiau taip pat sunku nepakliūti į jo spąstus. Nes kai mus pasiekia Kupidono strėlė, mes nustojame racionaliai mąstyti.

Įsimylėjimo fazėje mus pribloškia kitas asmuo, veikiamas feromonų. Organizme vyksta komplikuoti cheminiai procesai. Endorfinai užplūsta smegenis ... Mes nevalgome, nemiegame, įkyriai galvojame apie jį (apie ją), įsivaizduodami, koks nuostabus gali būti gyvenimas šalia jo. Ši kerėjimo akimirka, deja, yra graži - ji praeina.

Taip pat skaitykite: „Tinder“: kas tai yra ir kaip veikia ši programa?

Meilės etapai: princesė ir riteris

Po pirmo, romantiško etapo (kuris paprastai trunka apie dvejus metus), kodėl taip dažnai tenka nusivilti? Nes paprastai santykių pradžioje mes įsimylime savo paties įvaizdį apie kitą asmenį, suteikdami jiems labiausiai trokštamus bruožus. Psichologai tai vadina projekcija.

Be to, kuo nesubrendę esame, tuo daugiau turime problemų su savimi, tuo didesnė tikimybė, kad savo jausmų objektą matysime kaip gelbėtoją. Pavyzdžiui, jei moteris yra ištroškusi apsaugos, ji mato savo partnerį kaip asmenį, kuris apsaugos ją nuo pasaulio. Kiekviena mergina pasiilgsta balto žirgo riterio, princo, kuris ją išgelbės. Daugelis berniukų norėtų išgelbėti princesę nuo slibino.

Šie stereotipai yra stipriau įsišakniję mumyse, tuo mažiau esame subrendę. Štai kodėl tiek daug žmonių meilę sieja su absoliučia sielų ir kūnų vienybe. Romantinė meilė atsiranda dėl emocinio alkio - tai mažo vaiko, norinčio gyventi simbiozėje su mama, svajonė.

Užburimo fazėje mus paprastai labiau skatina šis ilgesys, o ne realus kito žmogaus matymas. Žinoma, būna, kad mes „pataikome“ ir mūsų jausmų objekto idėja sutampa su tikrove. Tačiau tokių situacijų pasitaiko retai. Paprastai po šio pirmo beprotiško laikotarpio ateina blaivybės akimirka. Emocijos krenta ir mes matome kitame žmoguje, kas jis yra iš tikrųjų. Projekcija atšaukiama ir susiduriama su tikrove. Pasakų riteris vėluoja vakarieniauti, neišmeta šiukšlių, kojines palieka po lova. Princesė renkasi, kas ką žino, ir vis dar murkiasi. Kas tada?

Meilė yra geriausias vaistas

Gydytojai, tiriantys fiziologinius meilės aspektus, nustatė, kad tai geriausias vaistas nuo daugumos ligų. Žmogus, kuris jaučiasi mylimas ir sugeba suteikti sau meilės, yra atsparesnis infekcijoms, neigiamam streso poveikiui ir net ligoms!

Taip pat skaitykite: Ar atostogų romanas gali virsti tikra meile? Santykių bendravimas. Dažnos porų problemos Meilės raida - kaip prasideda brandūs santykiai?

Meilės tarpsniai: ledynmetis

Kai kurie žmonės atsisveikina. Šiais laikais tai tampa gana lengva. Pirmos krizės metu išsiskiria vis daugiau porų. Psichologai sako, kad daugelį santykių būtų galima išgelbėti, jei žmonės taip greitai neatsitrauktų. Tačiau tiesa ta, kad mums trūksta kantrybės. Šiandien 30-mečių gyvenimo lūkesčiai skiriasi nuo jų tėvų lūkesčių. Šiandien mes norime, kad jis būtų spalvingas, įdomus ir gyvenimas būtų įdomus. Prasidėjus problemoms, mes bėgame ir ... ieškome kito princo ir princesės, be galo kartodami senas klaidas.

Antrasis scenarijus: mes liekame kartu (pavyzdžiui, dėl vaikų), bet nieko nedarome, kad išgelbėtume blėstantį jausmą. Šiame etape mes atkakliai stengiamės pakeisti mylimąjį. Mes imamės desperatiškai siekti savo pirmojo įvaizdžio ir kuo labiau spaudžiame savo partnerį, tuo labiau jis paslysta nuo mūsų. Taigi kaltiname vieni kitus. Ugdome jausmą, kad esame apgauti, ir užuot bandę tai kartu pakeisti, mes įsigiliname į savo pozicijas.

Jei ši būklė trunka per ilgai, santykiai užšąla. Santuoka įžengia į ledynmetį. Kiekvienas gyvena savo gyvenimą. Šiame etape sunku išsaugoti meilę ir, žinoma, niekada nevėlu, tačiau geriau tai padaryti prieš santykiams užmigstant.

Kaip pasirūpinti meile?

• Visada palaikykite savo partnerį - praneškite jam, kad jis gali jumis pasikliauti;
• Mėgaukitės kuo dažniau;
• Domėkitės jo (jos) reikalais, klauskite ir atidžiai klausykite;
• Girkite jį (ją), kai tik yra galimybė - ne mažiau už tai, kad atrodote gražiai;
• Prisimink, koks svarbus prisilietimas - apkabink vienas kitą, paglostyk, pabučiuok ...;
• Sakykite sau gražius dalykus, taip pat ir kitų akivaizdoje;
• Kartkartėmis darykite ką nors, kad pažeistumėte savo kasdienybę;
• Bent kartą per metus eikite kur nors vienas, be savo vaikų;
• Skambinkite vieni kitiems dienos metu - tai puikus atminties ženklas.

Meilės etapai: laikas subręsti

Ir vis dėlto tas momentas, kai prarandame kliedesius savo partnerio atžvilgiu, neturi būti blogas. Priešingai - tai taip pat gali būti iššūkis ir impulsas plėtrai. Darbas santykiuose yra trečiasis scenarijus. Norėdami tai pradėti, pirmiausia turite savęs paklausti: kokie mano poreikiai, kas man labiausiai rūpi, kurių lūkesčių neatitinka mylimoji, ką galima ir ko negalima pakeisti.

Jei kažkas iš mano partnerio mane jaudina, tai man taip pat yra signalas - svarbi informacija apie mano poreikius ir norus. Verta atidžiai išanalizuoti šiuos signalus ir pabandyti iš naujo įvertinti savo požiūrį. Vyras, su kuriuo gyvename, yra geriausias mūsų veidrodis. Jo dėka mes galime žengti žingsnį į priekį patys. Ir kuo labiau subrendę, tuo daugiau galimybių turime tarpusavio santykiams.

Subrendusi meilė yra meilė, pagrįsta partneryste ir bendradarbiavimu, bet ir pagarba abipusiam atskirumui ir autonomijai. Kuo daugiau galime savimi pasirūpinti, tuo daugiau turime asmeninės galios, tuo mažiau tikimės iš kito žmogaus. Idealo nėra - anksčiau ar vėliau tenka su juo susitaikyti! Štai kodėl verta subalansuoti partnerio pranašumus ir trūkumus - vertinkite tai, kas jame yra vertinga, ir priimkite tai, ko negalima pakeisti.

Meilė gali vystytis, jei šiek tiek pasistengsime. Vis dėlto pirmiausia reikia kalbėtis tarpusavyje - ne tik apie kasdienius reikalus, bet ir apie tai, ką mėgstame „paslėpti po kilimu“, apie mūsų lūkesčius, dilemas ir nusivylimus.

Mūsų bendravimo būdas yra svarbus. Jei kreipsimės į vienas kitą pasipiktinimo ar papeikimo tonu, tikimybė susitarti yra menka, ir taip dažnai būna nesubalansuotuose santykiuose (pavyzdžiui, yra motinos ir sūnaus arba tėvo ir dukters santykiai).

Meilės etapai: vaikas jungiasi?

Kas nutinka meilei, kai ateina kūdikis? Jei santykiai žlunga, nėra prasmės tikėtis, kad jie pagerės. Vaikas negali būti būdas išsaugoti nesėkmingą santuoką. Tačiau tai gali būti dovana tiems, kurie tikrai myli vienas kitą. Kiekvieniems santykiams kūdikis yra išbandymas. Ar jauni tėvai tai išgyvena, vėl priklauso nuo jų abiejų brandos. Puoselėti meilę, kai turime naujų pareigų, kai turime būti atsakingi ir pritaikyti savo planus vaiko gyvenimo ritmui, nėra lengva.

Taigi kai kurie žmonės apsimeta, kad nieko neįvyko, ir demonstratyviai nekeičia savo įpročių, imdami vaiką visur, kur tik gali. Kiti bėga nuo atsakomybės (pvz., Darbe). Tačiau jei mums iš tikrųjų rūpi stiprinti abipusę meilę, verta pagalvoti, kaip pervertinti savo gyvenimą šioje pasikeitusioje situacijoje. Ką aš galiu padaryti, kad patirčiau tikrąjį auklėjimo džiaugsmą, o ne nusivylimą? Kiekviena pora turi pati atsakyti į šį klausimą - svarbu tik to labai norėti.

Brandžios meilės bruožai

• Pasitikėjimas ir atvirumas;
• Palikti partneriui laisvę judėti ir tobulėti;
• Skirtingi partnerių interesai;
• Palaikyti kitus svarbius santykius su žmonėmis (neužsidaryti savame pasaulyje);
• Abipusė pagarba jų autonomijai ir nepriklausomybei;
• Tarpusavio skatinimas vykdyti savo gyvenimo planus ir partnerio savivertės palaikymas;
• Laisvė ieškoti, atrasti ir reikšti jausmus tiek santykių viduje, tiek už jų ribų;
• Gebėjimas kalbėtis su savimi;
• Gebėjimas džiaugtis vienatve.

Meilės etapai: vėl vienas

Metai bėga. Vaikai užauga ir išskrenda iš lizdo. Meilė išgyvena dar vieną išbandymą. Čia žmonės susiduria su tiesa apie savo santykius. Dvidešimt nelyginių metų didelė jų gyvenimo dalis sukosi apie vaiką, dabar jie yra vieni - su savimi ir su laiku, kurį kažkaip turi įvykdyti. Kai kurios santuokos tik tada išyra. Kiti - jie trunka, bet kiekvienas sutuoktinis eina savo keliu. Dar kiti bando „nupudruoti“ savo meilę.

Vaikų išvykimas iš namų turėtų priversti jus susimąstyti ir pagalvoti, kaip norime praleisti likusį gyvenimą. Tada turite savęs paklausti, ką mes norime veikti kartu, o ko ne. Pavyzdžiui, galite grįžti prie bendrų interesų nuo tada, kai vaikai atsirado. Ar tai bus šokiai, ar pasivaikščiojimas kalnuose, ar puodų gaminimas ... nesvarbu, jei vėl atrandi buvimo kartu malonumą.

Mums nereikia dalintis visomis aistromis. Jūs taip pat turite suteikti savo partneriui teisę būti nepriklausomam ir įgyvendinti savo svajones. Tačiau jei du žmonės tikrai patiks vienas kitam, net praleidę metus kartu, jie džiaugsis vienas kito draugija ir tikrai nebus nuobodu. Esmė yra ne išlaikyti romantišką liepsną gyvą visą gyvenimą, o norėti drauge pasenti.

Rekomenduojamas straipsnis:

kas mėnesį „M jak mama“