Sveiki. Rašau jums prašydamas pagalbos. Man 20 metų. Aš esu patalaldas. Paskutinės šiukšlės. Aš nieko negaliu padaryti. Aš neturiu omenyje išsilavinimo. Turiu omenyje tokius nereikšmingus dalykus kaip drabužių pirkimas. Iki šios dienos mama man perka mano drabužius. Man gėda eiti į parduotuvę pirkti drabužių. Man gėda išbandyti batus bet kurioje parduotuvėje ar turguje. Esu priklausoma. Aš nedirbu ir negyvenu pas tėvus. Norėjau eiti į kariuomenę ir išmokti nepriklausomybės, bet šios minties atsisakiau. Toks patałachas kaip aš kariuomenėje?! Gėda ir gėda ... Kas priimtų mane į armiją? Maniau, kad jei jie mane įleis į „gilų vandenį“, išmoksiu gyventi ir viskas bus gerai. Stengiausi fiziškai sportuoti, kad kuo geriau atlikčiau kvalifikacinius testus. Kiekvieną silpnesnį rezultatą, kiekvieną „mažą pralaimėjimą“ patyriau daug. Baudžiau save už šias nesėkmes. Baudos buvo skirtingos. Negalima klausytis muzikos, mušti galvos ar daužyti galvos ant stalo. Nesėkmės yra tokios nesėkmės, kaip marškinėlių sunaikinimas nesąmoningai lyginant, arba žemesnis rytinio bėgimo rezultatas arba mažesnis atliktų atsispaudimų skaičius. Anksčiau turėjau problemų užmigti. Nusprendžiau, kad anksti pradėsiu miegoti. Nepavyko. Anksti nuėjau miegoti ir negalėjau užmigti. Gulėjau iki 2–3 valandos ryto ir neramavau. Tik vėlai vakare užmigau. Tai taip pat buvo tokia nesėkmė. Negalėjau užmigti. Mano kaltė! Atėjo atkalbinėjimas ir daugiau nebandžiau. Laikui bėgant kilo minčių apie savižudybę. Neturiu teisės gyventi su tokiu maniaku kaip aš! Pasaulyje yra tiek daug vertingų žmonių. Kam jiems manęs reikia? Netinku jokio darbo. Aš negaliu kalbėtis su žmonėmis. Viskas, ką galiu padaryti, yra šluoti gatvę. Viskam turiu dvi kaires rankas. Norėčiau pasistatyti namą, ištekėti ir turėti vaikų. Aš myliu merginą, bet ji manęs nemyli. Noriu mylėti ir būti mylima. Šią merginą pažįstu tik iš interneto. Pažįstu ją metus. Ji žino, kad myliu ją. Neįsivaizduoju savo gyvenimo be jos. Ji tokia gera ... noriu jos iš visos širdies. Tai ji įtikino mane parašyti tau. Aš asmeniškai nesirūpinu savo sveikata. Tiesą sakant, norėčiau mirti gatvėje, mušama ir spardoma į lataką ... Kai parduotuvėje renkuosi kosmetiką, kremą, kvepalus, jaučiu gėdą. Jaučiu kitų žmonių žvilgsnius į save ir noriu pabėgti iš parduotuvės. Aš nekenčiu biurų. Turiu nunešti svarbius dokumentus į darbo biurą. Aš juos nešiojau mėnesį. Kodėl galbūt mane dėl to pasodins į kalėjimą, o ten smurtaus ir nužudys? Aš gyvenu mažame miestelyje ir vengiu kontakto su žmonėmis. Stengiuosi neišeiti iš namų. Kai kažkas negerai, aš įsiutę. Prisiekiu ir metu viską, kas yra po ranka. Neseniai sunaikinau lygintuvą, nes negalėjau išlyginti marškinių. Viskas, ką darau, turi būti padaryta teisingai, kitaip aš darau agresyvumą. Ar ši agresija laikui bėgant gali išplisti iš daiktų į žmones? Tėvas man visada sakydavo, kad dėl visko turiu dvi kaires rankas ir nieko negaliu padaryti teisingai. Jis laikosi visko. Aš niekaip negaliu jam įtikti. Visada randu klaidų tame, ką darau. Tą dieną, kai buvau mažas, jis manęs klausė apie laiko lentelę. Jis dažnai būdavo girtas tuo pačiu metu. Aš buvau išsigandęs. Jis mušė mane. Jis vis klausinėjo manęs, kol, stresuodamas, „užkliuvau“ už kažkokios veiklos. Senas magnetofono kabelis gerai tinka užpakaliui. Ši baimė išliko iki šiol, nors galiu priešintis savo tėvui. Mano tėvas nėra šventas. Jis yra visų namų „valdovas ir valdovas“. Bent jis toks buvo kažkada, kai buvau maža. Dabar atrodo, kad jis vis tiek manęs bijo. Galų gale aš šiek tiek užaugau, o jis paseno. Tėvas mane žemina prieš draugus išvardindamas mano trūkumus, niekada nemindamas mano nuopelnų. Manau, kad jis priverčia mane save laikyti blogiausia šiukšle. Jaučiu, kad mano gyvenimas nerealus. Aš nesiblaškau su draugais. Man labiau patinka sėdėti namuose ir žaisti šiuos kvailus kompiuterinius žaidimus. Mano gyvenimas yra viena didelė klaida, bet aš neturiu drąsos kreiptis į psichologą ar išpažinti savo nuodėmes. Savo problemas slepiu nuo visų, nes man jų gėda. Man gėda savęs. Tėvai į mane nežiūri rimtai. Jie elgiasi su manimi kaip su 14 metų. Jie nekalba su manimi kaip suaugęs žmogus. Mama mane supranta, kad esu „niekšas“. Kartais jaučiuosi norinti ją mušti, bet to nepadarysiu, bent jau ne dabar, kai vis dar galiu sulaikyti agresiją prieš žmones. Net nestabdau agresijos prieš daiktus. Tai padeda sušvelninti mano stresą. Padėk man tapti normaliu, vertingu žmogumi.
Įdomu, iš kur atsirado terminas „patałach“. Iš ko jūs to išmokote, po ko kartojate ir ką tai iš tikrųjų reiškia jums? Man susidarė įspūdis, kad jūs laikote save labai svarbiu. Į visas savo nesėkmes žiūrite labai rimtai. Galbūt į tai būtų galima kreiptis šiek tiek mažiau rimtai. Jums įdomu, ar jūsų agresija gali išplisti žmonėms, tačiau tai, ką rašote, rodo, kad esate agresyvus savo atžvilgiu, žiauriai baudžiate save už smulkmenas. Agresija jau nukreipta prieš žmogų. Patikrinkite, ar nemėgstate savo tėvo santykiuose su savimi. Galbūt jūs neprivalote būti panašus į jį, galbūt jūs neturite būti toks nediskriminuojantis visose jo nuomonėse apie jus. Patariu ieškoti drąsos savyje kreiptis į psichologą. Juk iš jo neišmoksi nieko blogesnio apie save, nei tai, ką tu jau galvoji.
Atminkite, kad mūsų eksperto atsakymas yra informatyvus ir nepakeis apsilankymo pas gydytoją.
Józefas SawickisIndividualios terapijos specialistas, turintis ilgametę psichoterapinę patirtį. Klinikiniame darbe ji užsiima psichozės pacientais. Domisi Rytų filosofija. Daugiau www.firma-jaz.pl.
