Net nereikšmingi dalykai reikalauja derybų ir susitarimų kasdieniame šeimos gyvenime. Esminiais klausimais dar labiau reikia mokėti derinti skirtingus, kartais prieštaringus interesus. Mes kiekvieną dieną deramės, kad mūsų artimieji elgtųsi taip, kaip manome teisingai. Kokios derybų strategijos turėtų būti naudojamos tikslui pasiekti?
Derėdamiesi su partneriu, su tėvais ir net su savo vaikais kiekvienoje situacijoje atsidursime šiek tiek kitoje padėtyje. Kaip tėvai turime derėtis neprarasdami autoriteto; būdami suaugę vaikai, turėtume sugebėti įtikinti žmones teisus, turėdami omenyje tėvų senatvę; derantis su partneriu svarbu, kad ginčas nepakenktų mūsų santykiams. Pritaikius strategiją situacijai, derybos bus veiksmingesnės.
Derybų principai santykiuose
Santykių derybos kartais yra tarsi virvės traukimas - atrodo, kad kai vienas laimi, kitas turi pralaimėti. Pavyzdys: kai po ilgesnių motinystės atostogų ji tik pradeda savo karjerą, jam siūlomas įdomus ir gerai apmokamas darbas užsienyje. Jis siūlo jai mesti darbą ir eiti su juo. Bet ji nenori vėl būti išlaikoma namų šeimininkė, kad ir kaip gerai jis uždirbtų. Jie turi pasirinkimą - atsisakyti savo galimybės ar karjeros. Jie taip pat gali pabandyti kurį laiką gyventi atskirai, kad kiekvienas galėtų dirbti, rizikuodamas, kad bus atskirti vienas nuo kito ir vaikas nepažins tėvo. Iškilus panašiam interesų konfliktui, verta pradėti nuo prielaidos, kuri yra santykių pagrindas: mes mylime vienas kitą ir norime būti kartu.
Suprasdami šį prioritetą, partneriai nori konstruktyviai išspręsti konfliktą, o ne pasukti savo keliu. Priešininkai netampa priešais, o konfliktas nevirsta niokojančiu karu.
Šis požiūris leidžia lengviau rasti sprendimą, kuris atitiktų abiejų partnerių poreikius, nepakenkiant santykiams. Aprašytame pavyzdyje galima, pavyzdžiui, ištirti, ar ji galėtų dirbti pagal savo profesiją užsienyje, ar nuotoliniu būdu pas šalies darbdavį. Būtina atsižvelgti į abiejų šalių poreikius, nes abi turi tą pačią teisę į laimę ir asmeninį tobulėjimą. Kai vienas iš jų kažko atsisako, jis turi jausti, kad jis kažką gaus mainais; kitaip anksčiau ar vėliau ji pradės gailėtis savo partnerio, jausis vis blogiau santykiuose - ir krizė yra pasirengusi.
Rekomenduojamas straipsnis:
Konstruktyvus ketvirtis, arba kaip ginčytis su galvaDerybų su tėvu taisyklės
Nors esame suaugę, tėvų akyse vis dar esame vaikai. Jie visada „žinos geriau“, patars „jūsų labui“. Norėdami nutraukti tėvų pernelyg didelę apsaugą, tiesiog pasakykite: „Mama, tėti, aš jau suaugusi. Jūs jau mane užauginote ir esu jums už tai dėkingas. Dabar leiskite man pačiam priimti sprendimus dėl savo gyvenimo. Aš galiu tai padaryti, nes tu pats to išmokei “.
Tokia nuoroda į tėvų švietimo kompetenciją turėtų uždaryti klausimą. Tačiau kartais būna ir sudėtingesnių situacijų, pvz., Kai reikia pagalbos prižiūrint savo vaikus. Kaip išvengti konfliktų, kai močiutė turi savo požiūrį į anūko mitybą ir auklėjimą, o tu - tavo? Geriausia pradėti klausytis tėvų argumentų ir atsižvelgti į tuos argumentus, kurie jus įtikina.
Turite leisti tėvams pajusti, kad suprantate jo požiūrį, tada lengviau atlikti reikiamus pataisymus.Kai močiutė nori šilčiau aprengti anūką pasivaikščiojimui, neprotestuok, o pasakyk: „Žinau, kad patikrinsite, ar vaikas nėra prakaituotas, kad jis nešildytų“. Žinutė yra svarbi: suprantu, kad norite gerai elgtis, ir dėkoju jums už rūpestį. Toks „švelnus“ stilius, pagarbus ir nurodantis rūpestingą bei kiek pranašesnį valstybės, kuriai jie yra įpratę, vyresniųjų vaidmenį, duoda daug geresnių rezultatų nei kategorinė kritika. Taip yra todėl, kad tai mūsų tėvai gali suvokti kaip dar vieną jaunatviško maišto versiją, kurios geriausia nepaisyti ir daryti savo reikalus.
Jei tikrai negalite sutikti su tėvų mintimi, remkitės savo patirtimi arba pediatro įgaliojimais. Atsidūrus vyresnio tėvo globėjo vaidmenyje, vaidmenys pasikeičia - kartais tenka jį apsaugoti taip, lyg jis būtų tavo vaikas. Tačiau reikia atsiminti, kad nors jo efektyvumas yra ribotas, jam vis tiek reikia savarankiškumo ir savo gyvenimo kontrolės. Todėl palaikykite jo nepriklausomybę, nedarykite to, kai tai nėra būtina, leiskite jam apsispręsti ir gerbti savo poreikius. Negalima gesinti idėjų, kurios jums atrodo nerealios, tiesiog paklauskite, kaip jis įsivaizduoja jų įgyvendinimą, ir pasakykite, kaip jūs galite tai padėti.
Svarbu7 efektyvių derybų taisyklės
Jei per derybas laikysitės per griežtos, negailestingos pozicijos, sukelsite oponentų pasipriešinimą ir galite nutraukti derybas; kita vertus, švelni taktika, pagrįsta nuolaidomis, neatneš jums patenkinamo sprendimo. Optimalus būdas derėtis, leidžiantis kuo labiau priartėti prie tikslo, kad nė viena pusė nesijaustų pralaimėta, yra taktika, pagrįsta tam tikromis taisyklėmis. Nepaisant to, su kuo deratės ir iš kokios pozicijos, verta jų laikytis.
- Sukurkite sąlygas pokalbiui, pasistenkite, kad pašnekovas jaustųsi gerai su jumis. Leiskite jam pajusti, kad jis gali pasikliauti jūsų supratimu ir kad esate draugiškas bei užjaučiantis. Susikaupkite pašnekovui, padėkite išmanųjį telefoną, nežiūrėkite į laikrodį. Palaikykite lengvą akių kontaktą ir atvirą laikyseną bei venkite sukryžiuoti rankas.
- Sulaikykite savo emocijas. Tai ypač svarbu esant atvirai konfliktinei situacijai. Susinervinęs žmogus nesugeba racionaliai mąstyti, jis kovoja ar bėga (pvz., Užsidaro savyje), o jo sugebėjimas ginčytis smarkiai sumažėja. Jei šiuo metu jaučiate, kad jūsų ar pašnekovo emocijos ima viršų, pasiūlykite pokalbį atidėti.
- Laikykite jį atskirai nuo asmens. Venkite žodinės agresijos, moralizavimo, dėstymo, gėdinimo, grasinimų, emocinio šantažo. Saugokitės apibendrintos kritikos („tu visada mane supykini“, „tu esi blogai išauklėtas“), laikykis konkrečių faktų, susitelk į faktus („vakar neatėjai į susitikimą“).
- Aiškiai ir atvirai išsakykite savo poziciją ne prašymo ir įsakymo forma, o jausmų ir poreikių kalba. Tvirtai gindamas savo reikalą, būk „švelnus“ žmogui. Ne: „daryk tai, ką tau sakau“, bet: „man tai labai padėtų, jei tu ...“ ar net: „kaip manai, kaip tau įmanoma ...“. Pagrįskite savo poziciją: pvz., „Manau, kad turėtume atidėti šiuos pinigus, nes nerimauju, kad galiu prarasti darbą“.
- Būkite empatiškas. Atidžiai klausykis, pajusk pašnekovo situaciją ir jausmus, tačiau susilaikyk atspėjęs, ką jis nori pasakyti - netrukdyk jo ir neteisk jo. Jei nesate tikri, ar teisingai supratote, paprašykite paaiškinimo - galite pakartoti kito žmogaus teiginį savo žodžiais, klausdami, ar jis tai turėjo omenyje.
- Būkite lankstus. Negriežtinkite savo pozicijos, pateikite alternatyvius sprendimus, suteikite galimybę rinktis (nepamiršdami savo tikslo). Ieškokite sąlyčio taškų tarp jūsų ir pašnekovo, pateikite naudą, kurią gali suteikti jūsų siūlomas sprendimas.
- Būkite tvirtas. Tai reiškia, kad jūs suteikiate sau teisę tiesiogiai ir tvirtai reikšti savo emocijas, požiūrį, nuomones, poreikius ir nustatyti ribas - gerbdami kitų žmonių jausmus, požiūrį, nuomonę, poreikius ir ribas. Atsisakydami suteikite kitiems teisę atsisakyti. Naudokitės pranešimu „Aš“ („Atsiprašau, kad praleidote žodį“, o ne „Niekada nesilaikykite žodžio“). Jūs sužlugdysite blogas emocijas ir paliksite duris susitarti.
Derybų su vaiku taisyklės
Net mažylis yra derybų partneris, žiūrėkite į jį rimtai. Tai, žinoma, nereiškia, kad jūs turite viskuo nusileisti - priešingai, vaikas turėtų nusistatyti ribas ir žinoti taisykles, kad galėtų jaustis saugus. Tačiau nustatyti ribas nėra tas pats, kas duoti pavedimus.
Tiek dvejų metų berniukas, tiek paauglys visada išbandys, kiek jis gali nueiti, išbandydamas savo tėvų kantrybę. Tai gera proga išmokyti jį, kad galima derėtis dėl taisyklių ir kad derybos nėra jėgų išbandymas, kai vienas visada laimi, o kitas pralaimi, bet būdas suderinti prieštaringus interesus. Kai norite įtikinti mažą vaiką ką nors padaryti, atminkite, kad šiame amžiuje kyla natūralus savarankiškumo ir kontrolės poreikis. Išgirdęs paprastą komandą „išvalyk žaislus!“, Jis susigundys priešintis. Verta pagrįsti prašymą, pavyzdžiui: „Netrukus atvyks svečiai ir aš noriu tvarkyti stalą. Išvalyk plytas! " Galite palikti mažyliui laisvę: pasiūlykite, kad jei jis nedelsdamas pradės valyti, jūs jam padėsite, tačiau jei jis pradės delsti, tai šiek tiek pailgins žaidimo laiką, tačiau jis turės pats susitvarkyti su užduotimi, nes jūs būsite užsiėmę svečiais.
Yra tikimybė, kad mažasis nedvejodamas sutiks, nes jausis reikalingas ir galės pats nuspręsti, kada pradėti valyti. Tačiau jei jis to nepadaro - ir tai nebūtinai turi būti blogos valios išraiška, vaikas žaisdamas gali paprasčiausiai pamiršti pažadą - nebausti jo ir negėdinti svečių akivaizdoje. Ramiai pasakykite: „O, dar neišvalytas? Turiu problemą, nes nežinau, kur dėti lėkštes ir pyragą ... Ką mes dabar darysime? " Jūsų mažylis, matydamas savo nepriežiūros pasekmes, tikriausiai norės jums padėti. Jei ne, tiesiog pasakykite: norėčiau, kad galėtumėte man padėti, nors ir žadėjote. Tikiuosi, kad kitą kartą su tuo susitvarkysite geriau.
Paauglystėje nepriklausomybės ir apsisprendimo poreikis yra vienodai stiprus - juo labiau svarbu tai gerbti. Savavališkas valdymas jūsų negrąžins, jis iškart sukels prieštaravimą. Kita vertus, jei susitvarkysite tam tikrus reikalus kartu, yra didesnė tikimybė, kad jaunuolis laikysis susitarimų. Derėdamiesi, pavyzdžiui, dėl sūnaus grįžimo namo iš vakarėlio sužinokite, kodėl jam rūpi šis, o ne kitas sprendimas - galbūt berniukas nori vėliau būti namuose, nes ketina mergaitę išvesti? Pagrįskite savo poziciją, pasakykite tai, ką jaučiate („Aš nerimauju dėl jūsų saugumo, tik naktiniai autobusai važiuoja taip vėlai, ir tai būna gana retai“). Duokite pasirinkimą („jei norite grįžti vėliau, pasiimkite kabiną arba paskambinkite, kad tėtis jus paims automobiliu; galite grįžti vėliau, bet palaikykite ryšį ir praneškite man, kai išvyksite“ ir pan.).
Kai sudarysite sandorį, įsitikinkite, kad jų laikotės, taip pat ir jūs - jei pažadėjote grąžinti taksi, laikykitės žodžio. Šis abipusio pasitikėjimo kūrimo būdas gali gerai pasiteisinti - būsite ramesnis, o jaunas žmogus pamatys, kad laikantis taisyklių gali įgyti daugiau laisvės. Greičiausiai jis ne visada jiems paklus - jis turi teisę klysti ir bandyti atitrūkti. Tada, užuot šurmuliavę, turite aiškiai pasakyti: „Vakar jūs labai vėlavote ir neatsiliepėte telefonu. Mes jaudinomės dėl tavęs. Aš nerimauju, kad nesilaikai savo susitarimų, nes norėčiau, kad galėčiau tavimi pasitikėti. Noriu, kad laikytumėtės taisyklių, kurias mes kartu sukūrėme ateityje. Ką tu manai? - Šis paskutinis klausimas yra svarbus, nes jis kategoriškai neuždaro pokalbio („turėtų būti taip, kaip sakau“), nes jis palaiko pokalbį ir suteikia galimybę iš naujo derėtis dėl susitarimų.
Rekomenduojamas straipsnis:
Teigiamumas: apibrėžimas. Pratimai tvirtumui „Zdrowie“ kas mėnesį
